Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах

Об особенностях российского законодательства в отношении мужчин и женщин, о том, что муж – голова, а жена – сердце семьи, об устройстве мозга у мужчин и женщин, о том, как положительно повлиять на мужа, который не хочет идти к психологу, протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.

Протоиерей Павел Гумеров: Вот уже больше 200 лет, со времен французской революции 1789 года, людям упорно пытаются внушить мысль, что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы и они должны иметь абсолютно равные права и возможности. Но за эти столетия невероятных усилий феминизма и эмансипации ни равенства, ни равноправия между полами достичь так и не удалось. Возьмем законодательство какой-либо страны. Ну, например, наше, российское. Российские законы очень даже либеральны, современны и демократичны. Мы увидим, насколько разным является отношение, подход даже со стороны закона к мужчинам и женщинам.

Во всех странах с обязательной воинской службой (кроме Израиля) женщины освобождены от всеобщей воинской повинности. В нашей стране также военнообязанными являются только мужчины. Обратимся к трудовому законодательству. У мужчин и женщин разный пенсионный возраст: женщины в России уходят на пенсию на пять лет раньше мужчин. Трудовые нормативы у мужчин и женщин разные. По трудовому законодательству, женщины должны нести меньшие нагрузки, чем мужчины. В уголовном праве тоже нет равенства. У нас в стране женщина не может быть осуждена на пожизненное заключение. До отмены смертной казни высшая мера наказания – расстрел – на женский пол также не распространялась. Условия содержания в тюрьмах для мужчин и женщин тоже разнятся – у женщин они гораздо мягче. И это тоже закреплено законодательно. В случае развода суд, как правило, всегда отдает детей матери, даже если мужчина сам хочет их воспитывать.

Я назвал только часть законодательных различий в отношении мужчин и женщин.

То же самое мы видим, например, в спорте. Почти во всех видах спорта мужчины и женщины соревнуются отдельно. И не только в тех, где требуется физическая сила. Соревнования по шахматам для мужчин и женщин также проводятся раздельно. Сами спортивные нормативы для мужчин и женщин различаются.

Что самое забавное, все это полное нарушение 19-й статьи Российской Конституции, которая якобы «гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения…»

Все это очень убедительно доказывает: никакого равенства и равноправия полов нет и быть не может. Интересно также, что, вопреки всем утверждениям феминисток, у нас наблюдается скорее «дискриминация» мужчин, нежели женщин. Хотя, разумеется, никакой дискриминации тут нет. Есть просто неодинаковое отношение к совершенно разным существам, коими являются мужчины и женщины.

Господь создал нас очень разными. Мы отличаемся друг от друга каждой клеткой своего организма. У нас разный хромосомный набор. И физически, и умственно, и психически, и психологически мужчина и женщина – два совершенно разных существа. И это, конечно же, неслучайно.

В связи с этим у меня к вам, Ирина Анатольевна, такой вопрос: так для чего, с вашей точки зрения, это различие нужно? Почему мы так не похожи, а порой и просто диаметрально противоположны друг другу?

Ирина Анатольевна Рахимова: Если обратиться к первым главам Библии, где сказано о творении человека, мы прочтем: «Не хорошо быть человеку одному», и далее: «сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Как видите, миссия женщины – быть помощницей мужчины, то есть восполнять то, чего у него не хватает. В том, что Господь создал нас такими неодинаковыми, есть, конечно, очень глубокий смысл. Творец при создании первой супружеской пары сразу установил некую комплементарность, то есть взаимодополнение. Мужчина и женщина – совершенно разные, и они призваны дополнять друг друга.

Будучи такими разными и дополняя друг друга, мы помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно

Для чего мы создаем семью, с точки зрения богословия? Для спасения. И мы, дополняя друг друга, помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно идти к Богу. Вместе этот путь проделать легче. Для этого и дается помощница Адаму, не просто потому, что одному скучно, но и потому, что «где двое или трое собраны во имя Мое, там…» (Мф. 18: 20) Бог с ними. И в житейском плане вдвоем, конечно, легче преодолевать препятствия, трудности, какие-то кризисные точки.

Если мы приглядимся к супружеским парам, то заметим, что какого-то абсолютного совпадения между мужем и женой практически не бывает. Всегда они различаются – и темпераментами, и характерами, и привычками, и воспитанием, и жизненным опытом. И в этом тоже есть большой смысл.

Старец Паисий сравнивал семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа: и та и другая необходимы

Старец Паисий Афонский говорит: это просто чудо, что мы все разные. Если бы два гневливых человека жили под одной крышей, было бы плохо. Если бы два жадных жили вместе, было бы тоже нехорошо; а если бы оба супруга были склонны к расточительству, то семья была бы все время на грани разорения. А так люди компенсируют какие-то недостатки друг друга, дополняют то, чего нет у другой половинки, и сглаживают какие-то проблемы. Еще старец сравнивает семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа. И то и другое необходимо, ведь представьте, что бы было, если бы был только газ или только тормоз. Очень хороший образ для семьи, потому что семейная жизнь всегда находится в динамике, в движении. И в этом движении к какой-нибудь цели, в решении семейных проблем муж и жена призваны дополнять друг друга. У каждого свои функции.

Вы, отец Павел, правильно отметили, что мужчины и женщины созданы с очень большими различиями и в строении тела (это позволяет нам выполнять свойственные нашему полу функции), и в психическом, и в психологическом устройстве. Но очень часто мы не осознаем этих различий и удивляемся, почему моя половинка не понимает и не чувствует того, что чувствую я. Мы думаем, что мой супруг (или супруга) должен (должна) думать, чувствовать и жить так же, как и я. И это, конечно, большая ошибка. Особенности, присущие нашему полу, нужно знать и изучать. Это может весьма помочь в семейной жизни: зная их, мы сможем избежать многих конфликтов.

У мужчин и женщин очень разная гормональная система. У женщин вообще различных видов гормонов больше, чем у мужчин. Даже щитовидная железа у них крупнее, чем у мужчин. Обмен веществ у мужчин и женщин различается. У мужчин он идет активнее. Их метаболические процессы направлены на то, чтобы осваивать внешнюю среду, тратить энергию. А женщина нацелена, наоборот, на сохранение энергии, на обустройство, на гармонизацию пространства, которое завоевал или построил мужчина. Она – собиратель, гармонизатор.

В наше время произошли печальные изменения, мужские и женские роли перепутались, и современные дамы сами или в силу житейских обстоятельств берут на себя несвойственные им роли, взваливают на себя мужские ноши. Это, конечно, негативно сказывается и на семейной жизни, и на здоровье самих женщин. Современные женщины более ориентированы на получение образования, достижение высот в профессии, а не на создание семьи. До 30 лет они обычно учатся и активно работают, делают карьеру и только потом задумываются о семье и детях. И это очень больно бьет по женщинам. У них как бы отодвигаются на потом все обычные женские инстинкты. А после, когда они уже сами чувствуют, что пора думать о замужестве и материнстве, и у них подскакивает в том числе и гормональный фон, осуществить это бывает уже довольно трудно. Все нужно делать вовремя.

Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова

Отец Павел: Итак, немного подытожим. Почему мы такие непохожие? В чем замысел Творца? Семья – это единый организм. Вместе мы составляем единое целое. «И будут два одною плотью» (Мф. 19: 5). И апостол Павел сравнивает нас, христиан, с телом: «потому что мы члены друг другу» (Еф. 4: 25). В организме есть мозг, есть сердце, другие органы, каждый из которых имеет свою функцию и помогает всему организму жить и действовать. Различия между полами призваны не мешать, а, наоборот, помогать нам. Мужчина, как существо физически сильное, мощное, создан таким, чтобы помогать женщине, защищать ее, оберегать от тяжелого труда. Представьте себе, если бы женщина в физической силе и крепости не уступала бы мужчине. Тогда у него не было бы и стимула помочь ей. Сама, дескать, справится. Женщина наделена большим терпением, мягкостью, умением сострадать, сочувствовать. И этим она помогает мужчине, лечит его раны, сглаживает его прямолинейность, грубость. Один профессор, у которого я учился в Московской духовной академии, сказал как-то, что мужчина – это голова, мозг, а женщина – сердце. И семейный организм не сможет существовать ни без того, ни без другого.

И главное: Бог сделал нас такими разными – для любви. Ведь так мы можем проявлять свою любовь, свое сострадание и сочувствие. Поддерживать, подставлять друг другу плечо. Если оба партнера одинаково сильны, у всех равные качества, никто ни в чем не нуждается, то как тогда послужить друг другу? Чем помочь? Это будет невозможно сделать. А семья – это как раз служение.

Мужчину и женщину иногда сравнивают с сосудом и водой. Мужчина задает форму, устанавливает границы, строит, он сосуд. А женщина наполняет сосуд водой, она обустраивает внутреннее пространство семьи, наполняет его содержанием.

И у меня к вам, Ирина Анатольевна, новый вопрос. В чем же самое главное, серьезное различие между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии?

Ирина Рахимова: Женщина более эмоциональна. Область эмоций, чувств у нее развита гораздо больше, чем у мужчины. Если женщину что-то волнует, у нее возникла какая-то проблема, она начинает о ней со всеми говорить, старается всех втянуть в решение этой проблемы. У мужчины по-другому. Он нацелен на принятие решений, самостоятельное обдумывание возникшей проблемы, ее рациональное решение. Он, наоборот, более уходит в себя, хочет побыть один, решая какие-то вопросы. Почему? У мужчин, в отличие от женщин, более развита рациональная область. Они более живут разумом, чем чувствами и эмоциями. Вот в этом самая основная психологическая разница между мужским и женским полом.

Как это проявляется еще? Женщина обычно торопится, у нее эмоции обгоняют рациональное начало. Мужчина, наоборот, как правило, не спешит, он должен все взвесить, чтобы принять решение.

Если брать семейную жизнь, то прерогативой мужа как главы семьи, как отца семейства является именно принятие решений. Этого женщина и ждет от него. Своим клиенткам, находящимся в поиске супруга, я предлагаю такой тест. Каким должен быть мужчина, муж? Назовите три-четыре пункта. Далеко не все называют правильно, но многие говорят, что он должен быть ответственным. Правильно. По значимости это качество должно стоять на первом месте. Потом второй пункт: муж должен быть защитником, и третий – добытчиком, кормильцем семьи.

В чем суть ответственности? Тут тоже многие путаются. Мужская ответственность состоит в принятии решений. Муж принимает решения и несет ответственность за них. Для мужчины ответственность за женщину – это проявление любви к ней.

Супруг не только принимает решения – он дает ответ за них перед Богом и всей семьей

Отец Павел: Да, ведь и этимологически слово «ответственность» происходит от слова «ответ». То есть супруг не только принимает решения, он дает ответ за них перед Богом и всей семьей.

Ирина Рахимова: Вы знаете, у некоторых мужчин бывает даже повышенное чувство ответственности. Некоторые, наоборот, не дотягивают до этого своего мужского призвания быть ответственными и ведущими, ответственности им не хватает. А бывают, напротив, редкие примеры гиперответственности за семью, сверхопеки. Видела пары, где женщина уже находится как в тисках, муж все решает за нее. Даже то, какие памперсы лучше покупать ребенку. Это, конечно, перебор. Мужчина должен принимать решения, быть лидером, но не во всем.

Отец Павел: Согласен, но такие примеры довольно редки. И многим женщинам очень хочется иметь мужа, умеющего принимать решения. Женщине решения даются с трудом. Она ждет от мужчины совета, поддержки. Она колеблется, ей сложно выбрать правильный вариант, принять решение. Она часто как витязь на распутье.

Мы говорим о том, что у мужчины рациональная, мыслительная область превалирует, но это вовсе не свидетельство того, что женщина существо более глупое, примитивное и неразвитое. У женщин недостаток рационального, логического начала компенсируется чувствами, эмоциями и интуицией. Интуиция – это некое бессознательное чутье, проницательность, основанная на прошлом житейском опыте, чувствах, воображении. И если, решая какую-то проблему, мужчина опирается на логику, на разум, то женщина – на чувства и женскую интуицию. Кстати, исследования датского ученого Берта Паккенберга в области мозга установили, что в мужском мозгу клеток больше на 4 миллиона, чем в женском. Но по многим тестам женщины показывают лучшие результаты. Потому что в их мозгу так называемое мозолистое тело, которое служит «кабелем связи» между правым и левым полушариями, больше на 30%. У женщин лучше работает связь между разными участками мозга. Из-за меньшего количества соединений между полушариями мужчина не может одновременно делать такое количество дел, как женщина. Думаю, все не раз наблюдали, как женщина одновременно готовит, кормит маленького ребенка, делает со старшим уроки и стирает белье. Мужчина же, как правило, качественно делает только одно дело, полностью сосредоточившись на нем.

Но вернемся к тому, что женщина живет чувствами. Перестройка и кризис 1990-х годов очень больно ударили по мужчинам. Многие не смогли перестроиться, потеряли работу и не сумели найти новую, впали в депрессию, запили. А женщины, мы знаем, гораздо легче перенесли эти кризисы, подстроились под изменившиеся условия. Почему? Женщина более гибкая, ей легче измениться. И еще: женщина живет чувствами. Например, у нее есть ребенок, и чувство ей подсказывает, что ребенок в опасности, – срабатывает материнский инстинкт: его надо кормить, его надо спасать. Потеряла работу – нужно идти на другую, пусть неквалифицированную, надо еще где-то устроиться на полставки, например мести двор, чтобы прокормить семью. Ребенок нуждается в этом. А мужчина живет разумом. Он скажет: «Ну как же, у меня профессия. Чтобы ее получить, я учился шесть лет. Как же я все это брошу и пойду работать дворником или грузчиком?» Он должен все это пережить, переварить, обдумать…

Ирина Анатольевна, теперь, когда мы все это выяснили, у меня к вам самый важный вопрос: как же нам, используя все эти знания о различиях между мужским и женским полом, прийти к взаимопониманию, согласию в семейной жизни?

Ирина Рахимова: Конечно, главное – это взаимопонимание. Когда каждый из супругов знает и понимает особенности другого, тогда эти особенности, присущие каждому полу, уже не видятся недостатками или странностями. И супруги уже не осуждают друг друга и не стремятся друг друга исправить. Когда мы осознаем и видим эту вполне естественную разность, то начинаем понимать и себя самих, и наших домашних.

Мужчине важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть

Вместе с пониманием необходимо взаимное уважение. Мужчине в первую очередь важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть. Ему нужно знать, что его любят не за что-то – за толстый кошелек, за умение принимать решения, строить дома и прочее, – а любят его самого. Мужчине очень важно, чтобы жена его уважала.

Все наши особенности, различия нужны еще для того, чтобы помочь друг другу развить наши лучшие качества, как мужские, так и женские. В браке мы должны совершенствоваться, расти, ведь это тоже один из аспектов Божественного замысла о семье. Жена, уважая мужа, почитая его, помогает ему стать настоящим мужчиной, главой семьи, проявить свою мужественность. Мужчина, оберегая жену, проявляя к ней ласку и заботу, способствует раскрытию в ней женственности. Каждый семейный человек должен относиться к своей половинке как к дару Божиему, беречь, ценить этот дар.

Кроме уважения, очень важно, зная особенности нашего любимого человека, идти навстречу, уметь послужить, помочь другому, понести его тяготы.

Отец Павел: Вы говорили, что женщине нужно общение, нужно выплеснуть эмоции, выразить чувства. Это совершенно точно. И в своей семейной жизни, и в пастырской практике я не раз это наблюдал. Часто женщина, обратившись ко мне с какой-то проблемой, в процессе довольно долгого разговора сама озвучивала нужное решение, просто выражая переполняющие ее чувства. Потом мне оставалось только указать ей на это решение, вариант которого уже содержался в ее рассказе. То есть ей нужна была поддержка в том, чтобы выбрать правильный вариант, вектор поведения, направление. Она сама знала об этом варианте, уже проговорила его, но ей не хватало решимости. Также очень важно было проговорить проблему, поделиться ею.

Когда муж встречается с женой после работы, он должен, не перебивая, выслушать ее. Набраться терпения и только слушать

В семейной жизни женщине также необходимо дать выговориться, удовлетворить ее потребность в общении. Услышал как-то хороший совет. Когда муж встречается с женой после работы, он должен минут 15–20, не перебивая, слушать ее. Набраться терпения и только слушать. Это непросто, муж тоже устал, ему хочется отдохнуть, но зато после того, как жена выговорится, все, она успокоилась, сняла накопившееся напряжение, удовлетворила жажду общения, ей хорошо. Через общение женщина вообще реализует себя как личность. Если муж будет следовать этому совету, у него с женой будут замечательные отношения, она будет довольна.

Но, с другой стороны, мужчине может быть при этом очень непросто, ведь ему нужно для снятия стресса после рабочего дня, наоборот, немного побыть одному, помолчать, отдохнуть. И это тоже нужно знать женщине. Организм мужчины работает циклами. Он сначала копит энергию, а потом тратит ее, периоды активности у него чередуются с периодами пассивности. Поэтому, учитывая все это, будем идти друг другу навстречу.

И последний вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня будет тоже из области практики. Известно, что женщины более озабочены улучшением семейной жизни, чем их мужья, охотно спрашивают совета у священников, психологов, а мужчину порой очень сложно уговорить прийти на беседу к батюшке или к психотерапевту. Меняться он тоже не особо хочет. Как может сама женщина положительно повлиять на мужа и на семейную ситуацию в целом?

Ирина Рахимова: Первое, что нужно понять всем нам: человека невозможно изменить без его желания, особенно мужчину. Он никогда не изменится, если женщина на него будет давить и стараться его переделать, даже если такие изменения ему действительно нужны и это стремление его супруги оправданно. Мы все хотим, чтобы рядом с нами были идеальные, почти что святые люди. Но такого не бывает. Часто женщине хочется получить сразу «готовый продукт», который бы ее полностью устраивал. И она, засучив рукава, начинает мужа подталкивать, «переставлять» с места на место. Но ничего не получается, мужчина не меняется в лучшую сторону, даже наоборот. Мужу кажется, что жена его не ценит, не уважает. А ему в первую очередь нужно признание, необходимо, чтобы его принимали и любили не за что-то, а таким, какой он есть. Что же делать?

Переменить тактику. Мужчина может измениться и хочет это сделать, думает об этом, но он должен дойти до этого сам, а женщина ему может помочь в этом.

Когда мы не хвалим друг друга и не поощряем, мы перестаем совершенствоваться

Если жена будет поощрять мужа за то хорошее, что он делает, пусть пока по мелочам, не закрывать на это глаза, отмечать его хорошие стороны, хвалить его за какие-то хорошие поступки, он сам пойдет в этом направлении – он, конечно же, будет меняться. Потом он будет делать это с охотой, ради нас и ради самого себя. Когда мы не хвалим друг друга, не поощряем, наша жизнь становится унылой, пресной, мы перестаем двигаться вперед, совершенствоваться. А зачем? Никто не замечает то, что я делаю; наоборот, постоянные упреки и недовольство. И напротив, уважение, внимание к человеку, поощрение могут сделать очень многое.

Приведу один пример – иллюстрацию к моему тезису. Ко мне обратилась женщина. Ее семью я знаю достаточно давно, они с мужем хорошая пара, но я заметила, что они очень сдержанны в отношениях друг к другу. И в нашем храме они стоят всегда порознь. Так вот, эта дама с болью в голосе сказала, что у них с супругом вроде бы внешне все хорошо, они уже долго живут вместе, у них в семье согласие, но не хватает тепла, близости во взаимоотношениях. Они как бы отделены друг от друга. Она также рассказала, что ее муж человек надежный, за ним она как за каменной стеной и у него много положительных качеств. Тогда я спросила ее: «Вот вы рассказали мне о том, как цените мужа, какой он хороший. А давно вы говорили это самому супругу?» Она ответила, что вообще не помнит, когда все это ему говорила. Я посоветовала ей рассказать мужу, как она ценит все эти свойства в нем, и почаще говорить ему, как он ей дорог, как она его любит. Женщина последовала моему совету, и ей это помогло в ее семейной жизни.

Другая очень типичная ситуация: мужчина не хочет в полной мере быть главой семьи, ее кормильцем, и женщина сама, надрываясь, тянет двойную лямку и за себя, и за мужа. Что тут можно сделать? Женщине нужно переформатировать свой стиль поведения, проявить гибкость. Не взваливать на себя функции кормильца и главы семьи. Она должна понять для себя, что ей это действительно не по силам. Это не ее ипостась. Женщина должна быть женственной, когда надо – слабой. То есть нужно отойти от мужских дел и заняться своими непосредственными обязанностями как хозяйки, как помощницы мужа. Дать мужчине возможность проявить себя. Сразу скажу, что в моей практике были случаи, когда женщине, даже бизнесвумен, удавалось таким образом мотивировать мужа начать проявлять свои главные мужские качества: принимать решения и обеспечивать семью. Разумеется, тут нужно набраться терпения, понять, что процесс это непростой и небыстрый. И, конечно, женщине нужно всячески поощрять мужа, поддерживать его, вселять в него уверенность: «Я рядом, я в тебя верю, у тебя все получится». Похвала и поощрение особенно потребуются тогда, когда муж начнет делать какие-то, пускай робкие, шаги.