Наши дети пишут на стенах: «Прошу немножко любви! Я погибаю»

Хватит искать виновных вовне!

Тема воспитания детей многогранна и разнообразна. Говорят, что если увидишь на улице вместе идущих понурив головы, молчащих подростка и мужчину средних лет, то сразу становится ясно, что это идут отец с сыном.

Одна учительница, замечательный человек и педагог, часто говорила:

– Со всеми детьми, и особенно с моими ученицами, у меня замечательные отношения: они буквально обожают меня. Но есть одна ученица, с которой у меня плохие отношения, и я с ней в постоянном конфликте. Эта ученица – моя дочь.

Это картина знакома всем родителям, особенно тем, у кого есть дети-подростки. Конфликт происходит ежедневно, а взаимопонимание становится почти невозможным. Но почему конфликт неизбежен? Особенно в подростковом возрасте. Масштабы и продолжительность этого конфликта зависят от того, какими дети растут и какое воспитание они получают. Если наше воспитание правильное, конфликт будет слабее по силе и короче по времени. В противном случае он будет интенсивным и более длительным. Вот почему сегодня мы составим план правильного воспитания. Это поможет нам увидеть наши ошибки, причины конфликта с детьми, нашу ответственность, и как можно превратить конфликт во взаимопонимание.

Большинство учеников не смогли написать более пяти строк о том, что такое счастливая семья

Несколько лет тому назад в одной элитной школе в пригороде Афин проходил экзамен. Тут учатся хорошо обеспеченные дети. На этом экзамене учитель задала, по ее мнению, легкую тему. Тема называлась «Счастливая семья». Дети должны были описать заданную тему, исходя из своего личного опыта. Учительница и инспекторы были очень удивлены. В глазах большинства детей они увидели тревогу. Многие из них не знали, что писать. В конце экзамена большинство учеников сдали чистые листы или не смогли написать более пяти или шести строк о том, что такое счастливая семья. Этот факт очень красноречиво и ясно показывает, что сегодняшняя семья изъедена глубоким кризисом, который напрямую влияет на детей. Обычно, когда мы говорим или пишем о семье, мы представляем ее красочной, но это никак не связано с реальностью.

Но когда мы слышим оглушительный шум мотоцикла, сирену скорой помощи, крики ругающихся супругов или детей из соседней квартиры или видим провал наших планов – все это показывает нам, что эта романтическая картина семьи нереальна. В нашем внутреннем мире происходит крах, в отношениях преобладают ссоры, наши дома рушатся, наши дезориентированные и гневные дети разрушают все вокруг себя и самих себя.

И тогда мы ищем виновных. Именно этот факт вызывает большой пессимизм относительно будущего нашего общества. Начинаем думать, что за все зло, происходящее в мире, в стране, в Церкви, в нашей семье и даже в нашей личной жизни, всегда кто-то в ответе. Когда речь идет о воспитании детей, тогда чаще всего мы обвиняем других людей. Когда наши дети становятся трудными подростками и с ними начинают возникать большие проблемы, тогда мы обвиняем систему, правительство, Церковь, плохих друзей, но не самих себя, тех, кто и является основной причиной несчастья у наших детей.

Несколько лет тому назад газеты в Греции много писали о студенте, который был вовлечен в неоиндуистскую секту кришнаитов. Он бросил учебу, ушел из дома и полностью посвятил себя этой организации. Я знал этого юношу и его семью. Тогда мне довелось встретиться с его отцом, которого я не видел уже много лет. Мы немного поговорили. Как только я спросил его о сыне, его лицо изменилась, он начал обвинять всех и сказал мне:

– Что это такое?! Куда мы идем? Посмотри, что случилось со мной! Я потерял ребенка! Что делает архиепископ? Что ты делаешь, батюшка? Что делают правительство, государство, полиция? Все вы не беспокоитесь о моем сыне! Вы виноваты в нынешнем положении молодежи! Мы всю жизнь боремся за наших детей, и вот результат!

Но если бы этот несчастный отец попытался посмотреть на свою жизнь и на то, как он воспитал детей, то увидал бы, что в этом страшном конфликте и в положении его сына виноват он сам. Разумеется, он не злонамеренный, но ошибки, небрежность привели к этому результату.

В семье нужна любовь – и в первую очередь между супругами

Первым элементом правильного воспитания детей является любовь

Я уже сказал, что первым и важным элементом правильного воспитания детей является любовь. Об этом говорят все специалисты – христиане и нехристиане. Если отношения между родителями и ребенком не основываются на любви, то они обречены на большой конфликт и приводят к безвыходному положению. Воспитание без любви – это не воспитание. Как и воспитание с неправильно выраженной любовью – это тоже не воспитание. Человек спрашивает себя:

– Насколько необходима и так ли важна любовь, и какова ее роль в воспитании ребенка?

Я позволю себе ответить лозунгом, который увидел на одной стене в Афинах. Идя по одной из афинских улиц, вдалеке я увидел небрежно покрашенную стену и в нижнем краю стены – нарисованный круг, а внутри круга – букву «А». Я понял, что автором этого художества является анархист. Приблизившись, я внимательно прочитал этот лозунг и, глубоко задумавшись, пошел дальше. Какой-то возмущенный подросток, которого можно встретить на улице и нахмуриться от его внешнего вида и вызывающего поведения, выразил свою боль на стене, потому что не мог высказать ее своим родителям. А что было написано на стене? «Прошу немножко любви! Я погибаю». Это, несомненно, означает, что не революционные идеи, не плохая компания надоумили его, а отсутствие любви, которую он точно не нашел дома. Я думаю, что это решающий момент, и я хотел бы остановиться здесь. Сегодня все мы говорим о любви, но часто мы подразумеваем под любовью что-то иное. Чтобы правильно воспитывать ребенка, или, говоря другими словами, чтобы он получил правильное воспитание, он должен вырасти в атмосфере любви.

Ребенок – это чувствительный приемник, он улавливает самые тонкие послания

Во-первых, это означает, что между родителями должна быть любовь. Когда в супружеских отношениях есть пробелы, то, несомненно, у детей возникают проблемы. Как бы этого ни скрывали родители, как бы, например, они ни держали свои ссоры в тайне от детей – послание уже отправлено. Ребенок – это чувствительный приемник, у него ничего мимо не проскальзывает, он улавливает самые тонкие послания, и за это мы не можем его упрекать.

Во-вторых, воспитание ребенка в атмосфере любви начинается со дня зачатия. Одна мать спросила у известного педагога, когда ей надо начать воспитывать своего 5-летнего сына, и он сказал:

– Женщина, вы уже пропустили пять лет.

Я бы добавил: «И девять месяцев». В настоящее время современная психология утверждает, что первые пять лет жизни ребенка являются самыми важными, и в значительной степени от этого зависит его дальнейшее развитие. Особенно в течение этих первых пяти лет необходимо правильно воспитывать ребенка. Если в этом периоде отсутствует любовь, то, несомненно, это отрицательно скажется на ребенке.

Дети не должны быть полигонами битвы родителей

В-третьих, когда отношения между супругами становятся прохладными, когда любовь начинает остывать, супруги перестают быть супругами и остаются только родителями. Поэтому, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, они обращаются к детям. Для того чтобы победить, они прямым или косвенным образом друг друга унижают. К сожалению, в этой бесчеловечной войне полем битвы становятся дети. Например, если ребенок провинился, то мать не наказывает его, а угрожает:

– Вот отец вернется, и увидишь, что будет!

В полдень отец возвращается с работы усталым, а мать еще у двери начинает жаловаться:

– Твой сын, – как будто это не ее сын, – сделал то и то!

Тогда усталый и разозлившийся отец выходит из себя и начинает бить его. Затем мать, полная любви, «вмешивается» в ситуацию, чтобы избавить его от рук злого отца. Таким образом, в глазах ребенка отец становится плохим. Иной раз отец может унизить мать:

– Не слушай свою мать, она женщина, женщины ничего не понимают!

Или говорим что-то очень обыкновенное и наивное, но за этим скрывается нечто более глубокое: «Посмотри на него, бедненький, он чаще приходит ко мне за советом, чем к своему отцу (или к своей матери)!»

Вы видите, как мы переносим наш конфликт на ребенка.

В-четвертых, когда дети растут в такой обстановке, их охватывает тревога, они живут в замешательстве и между двух огней. Иногда они должны оправдываться. Но ничего их так сильно не ужасает, как угроза того, что они могут стать арбитрами между родителями. Постепенно они становятся безразличными к жизни, учебе, труду. Они восстают или начинают употреблять наркотики, а затем родители, вместо того чтобы покаяться, признаться в своих ошибках, начинают обвинять государство, Церковь и т. д. Хочу подчеркнуть, что во взбунтовавшемся подростке, в наркомане, в человеке, рисующем на стенах и разрушающем чужую собственность, есть недостаток любви и семейного тепла.

Чего все мы хотим? Мы хотим, чтобы нас любили. Чего мы боимся? Когда нас не любят. Это не ненависть, а равнодушие, отвержение. Мы дрожим из-за отсутствия любви. Плачущий ребенок, взбунтовавшийся юноша своим бунтарским поведением говорит:

– Хочу немного любви. Я погибаю. Дайте мне немного заботы, немного любви и наконец-то создайте атмосферу любви!

Супруги, займитесь собой!

Наилучший подход к проблемам детей, наилучшее образование – это чтобы родители немножко оставили в покое своих детей и занялись своими супружескими отношениями. Когда эти отношения улучшаются, когда они снова становятся супругами, а не только родителями, – тем самым они помогают детям. Это не происходит автоматическим и магическим образом. Все не так просто. Мы часто обращаемся за помощью к магам, даже к духовенству, мы просим у них заклинательных молитв, освящения воды, но так проблемы не решаются. Они не решаются по мановению волшебной палочки, необходима болезненная борьба. Так как борьба тяжелая, начинается бегство – вместо того чтобы бороться, супруг идет играть в карты, а супруга садится смотреть телевизор. Он начинает заниматься политикой, а она – правами женщин. Муж идет на футбол, жена – по своим делам. Таким образом, ухудшаются отношения, доходит до того, что они говорят:

– Мы не разводимся только из-за детей!

Но о чем вы говорите? О каком разводе мы можем говорить после того, как этот развод уже произошел? Это уже не брак, не семья, а театр в глазах у детей, и это наихудшее воспитание и главная причина конфликта.

Если мы глубже вникнем в понятие любви, то в конечном итоге увидим, что любовь означает жертву, крест. Когда жертвуем собой, то мы действительно любим своих детей. Однако слова «жертвую собой» используют многие родители. Родители гордятся тем, что жертвуют всем ради своих детей, но я боюсь, что эти родители очень опасны – за любовью и жертвой могут скрыться многие эгоистичные мотивы. Например, я могу жертвовать материальными вещами, но не моим эгоизмом. Я могу пожертвовать деньгами и купить хорошие игрушки для ребенка, но не уделять своего времени, чтобы поиграть с ним. Мы можем работать на двух работах и жертвовать собой, чтобы наши дети имели то, чего у нас не было, но не уделять время, чтобы их выслушать.

Мы думаем, что испытываем любовь, но эта «монета» может быть фальшивой

Несколько лет назад в Афинах арестовали школьницу за употребление наркотиков. Она выросла в хорошей, зажиточной семье. Родители все делали ради своей дочери, она ни в чем не нуждалась. Сообщили ее отцу. Он приехал в полицейский участок. Как только он увидел свою дочь, то с недоумением спросил:

– Дочка, мы все тебе дали, чего тебе не хватает?

Ответ девушки обескуражил отца:

– Не хватает тебя и матери!

Любовь играет определяющую и очень важную роль в наших отношениях с детьми. Однако как все драгоценные вещи могут быть потеряны или испорчены, так может произойти и с любовью. Часто бывает так: если она не потеряется, то может исказиться. Мы думаем, что испытываем любовь, но эта «монета» может быть фальшивой. Таким образом, не только отсутствие родительской любви, но и ее искаженные формы оказывают плохое влияние на детей и становятся причиной большого конфликта.

Навязчивая любовь – ложная

Давайте сделаем небольшое отклонение. Речь идет о так называемой навязчивой любви. Святой апостол Павел в своем Первом Послании к Коринфянам указывает на особенности настоящей любви, и хорошо всегда перечитывать этот текст. Среди прочего, он категорически подчеркивает – «любовь не ищет своего» (1 Кор. 10, 24). То есть любовь не ищет выгоды, не думает, что взять, а что дать. Не хочет удерживать другого человека, как пленника и жертву, или обвязывать его эмоционально. Многие родители говорят:

– Мы так много делаем для нашего ребенка, а он такой неблагодарный!

Но даже эта фраза показывает, что здесь нет любви. Любовь все отдает и не ждет, чтобы что-то получить обратно. Любовь – это не торговля, не сделка, то есть не когда я даю тебе, чтобы ты вернул мне все, что я тебе дал. Настоящая христианская любовь – это даю тебе, потому что я люблю тебя, и ничего не жду от тебя.

Тяжелые слова для родителей об их деле, и, возможно, в этом случае они кажутся грустными. Но если мы любим своих детей, мы должны и постоянно помогать им развиваться. Помогать быть самостоятельными, научить их, чтобы они не нуждались в нас. Помогать избежать чрезмерной эмоциональной привязанности. Родительская любовь в этом смысле является постоянным отдалением от детей. Любовь не ищет своего. Родители чувствуют себя особенно привязанными к ребенку – беременность, рождение, тепло, дом, пища, которые они дают ему, создают единство, которое особенно необходимо в первые годы жизни ребенка. По праву все родители используют фразу:

– Наш ребенок! Наши дети!

И это показывает единство, которое было создано между ними. Но иногда, как гром, родители приходят к выводу, что их ребенок – это отдельный человек, отдельная личность, и естественно, что он ищет самостоятельности и независимости. Это не проекция родителей, а отдельная личность. Это тяжелый путь для родителей, но чем быстрее они пройдут его, тем легче они отдалятся от своих инстинктивных чувств и вернутся к обществу личностей, где каждая личность будет поддерживать свою целостность и жизненное пространство в целости и сохранности, как и возможность для личного развития.

Пубертат – нормален

Наверное, здесь необходимо чуть больше остановиться на этой теме, потому что навязчивая любовь напрямую связана с постепенным приобретением самостоятельности у детей и особенно у подростков, что является причиной многих конфликтов в семье. Большинство родителей, у которых дети в переходном возрасте, иногда приходят ко мне и рассказывают почти одну и ту ​​же историю:

– Батюшка, мой сын был хорошим ребенком, пока ему не исполнилось 14 лет. Он был хорошим и любезным учеником, не создавал никаких проблем. Все его хвалили и поздравляли меня, что у меня такой хороший сын. Вдруг он изменился, как будто это не мой ребенок. Перестал читать книги, убегает с уроков в школе, стал курить, начал дружить с хулиганами, стал странно одеваться, носить кучу странных молодежных украшений, не говоря уже о том, что я не могу сказать ему ни слова! Он сразу же «заводится». Хотя мы раньше от него не слышали ни одного плохого слова. А какой у него словарный запас? Он просто ужасный!

Родители испытывают панику в этом состоянии, они не знают, что делать; но они не должны беспокоиться. Это состояние, каким бы странным и болезненным оно ни казалось, является признаком здоровья. Пубертат – это переходный период, в котором происходит новое рождение со всеми родовыми болями, ребенок рождается психологически и хочет понять, что он другой человек. Однако этот процесс не может быть безболезненным. Поэтому конфликт неизбежен. Мы видим, что дети в подростковом возрасте сознательно создают конфликты, постоянно скандалят со своими родителями ради самого конфликта.

Они знают, что родители часто правы, но они не хотят в этом признаться. Почему они упрямы? Потому что поведение их родителей приводит к тому, что они чувствуют себя маленькими: послушание сильно унижает детей в пубертате, поэтому они сопротивляются. Дети знают, что они совершают ошибку, но они это делают ради того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Как поется в одной в песне: «Позвольте мне ошибиться, хотя мне это не нравится!»

Необходимо отметить две очень важные вещи, которые мы должны иметь в виду: подросток ставит под сомнение власть своих родителей – и, следовательно, власть учителей, священников, общества – и ограничения, которые они навязывают ему. Подросток выбирает те области в ограничениях, о которых он заранее знает, что родители будут сопротивляться, и начинает подвергать сомнению ограничения, которые они предъявляют ребенку. Например, часто происходит спор, когда вечером ребенку идти на вечеринку и в котором часу ему вернуться домой. Ребенок настаивает на том, чтобы вернуться домой в час ночи, а родители настаивают на том, чтобы он был дома уже в 23:00. Начинаются переговоры, и подросток приходит к компромиссу, обещая вернуться домой в полночь. Но, разумеется, подросток вернется домой не в полночь, а в 00:15 или 00.30, чтобы снова не подчиниться своим родителям.

Все родители должны понимать, что невозможно избежать противостояния и конфликта с подростком. Насколько бы ни был демократичным и современным родитель, подросток найдет область, где он будет подвергать сомнению твою власть, и будет вступать в конфликт с тобой. Эта область будет полем битвы, словно он подходит к тебе и размахивает перед твоим носом одним концом веревки, и хочет, чтобы ты потянул за другой конец веревки. И, соответственно, он потянет за другой конец веревки, и таким образом он начнет с вами это так называемое соревнование. Цель подростка – победить родителей. «Мы станем намного лучше вас!» – этот лозунг древних спартанцев как нельзя лучше выражает чувства подростка. Битва, конфликт, война произойдет, если не на открытом поле битвы, то по крайней мере в окопах. Вопрос заключается в том, чтобы битва и конфликт прошли тогда, когда родитель показывает, как он счастлив, что его ребенок растет. Постепенно родитель должен уступить победу ребенку и не относиться строго к нему. Многие родители считают пубертат несчастьем, а не благословенным возрастом от Бога, который приведет ребенка к зрелости, хотя этот конфликт и болезненный. Как правило, родитель не может победить подростка в этом соревновании – он окажется проигравшим в этом конфликте. Это имеет свое объяснение. Маленький ребенок смотрит на своего отца как на всесильного человека, как на бога. В переходном возрасте этот идол рушится, подросток начинает чувствовать, что его отец не всемогущий, что он не все знает, что его отец смертный. А затем он смущается, не знает, где найти поддержку, видя, как рушится отцовская поддержка. Затем начинает провоцировать и «бить» своего отца, чтобы понять, всемогущ ли он. С одной стороны, он хочет разрушить миф о всемогуществе своего отца, а с другой стороны, он не может пережить потерю отцовской поддержки. И затем видит, как у него из-под ног уходит земля, и его охватывает паника. Давайте не будем забывать о том, что подросток, каким бы сильным ни казался, очень чувствителен и испытывает в душе сильный страх и тревогу. Здесь очень важна роль отца.

Подростки ищут сильного отца

Отец и мать совершают ошибку, пытаясь подружиться со своими детьми

Во-первых, отец и мать совершают ошибку, пытаясь подружиться со своими детьми. Многие родители говорят:

– Дитя мое, не смотри на меня как на отца, я хочу быть твоим другом!

Но этот отец сам является незрелым ребенком, который отходит от отцовской ответственности и тем самым создает у ребенка чувство неуверенности и паники. Дети имеют друзей или найдут себе их, если их не имеют. Но отца и матери они себе не найдут. Если отец перестает быть отцом, а мать – матерью и становятся просто друзьями, то ребенок вырастает сиротой, и гневным сиротой. Друг-отец не может дать сыну любви, о чем мы говорим. А чего он может этим достичь? Конфликта.

Во-вторых, чем более ответственен отец, тем лучше это для подростка. Если все наоборот, подросток становится неуверенным и совершает ошибки в своей жизни. Типичным примером являются все бунтующие подростки.

Их действия вызывают панику, поэтому дети что-то ломают, ударяют и разрушают. Таким образом они ищут сильного отца, который дернул бы их за ухо, я выражаюсь символически, чтобы они почувствовали себя в безопасности. Нередко подростки убеждают своих родителей поменять свои решения. Они это делают бессознательно, чтобы констатировать, что их родители останутся твердыми в своих решениях. То есть они проверяют их твердость и убежденность. Многие родители, будучи чувствительными, пытаются с помощью диалога преодолеть кризис и конфликт. Часто такой диалог приводит к еще большему конфликту, а не к примирению. Как диалог может быть успешным? Что обычно делают родители? Они фокусируют диалог на негативных сторонах ребенка. Таким образом, диалог обречен на провал.

Диалог будет успешным, если мы сосредоточим наше внимание на положительных сторонах ребенка. В противном случае ребенок будет сопротивляться. Вот почему дети не хотят вести диалог с родителями, потому что знают, каким ужасным он может быть. Они думают: «Зачем говорить, если мои родители хотят слышать только о моих отрицательных качествах характера. Они только будут меня обвинять». И, разумеется, кто захочет вести диалог с тем, кто будет обвинять его?

Итак, давайте сосредоточимся на позитивных сторонах ребенка и будем хвалить его. Почему мы так скупы на похвалы? И только после того, как мы умилим его, можем сказать ему о некоторых его отрицательных чертах характера.

Хотя подросток и демонстрирует обратное, он продолжает нуждаться в своих родителях. Однако в этот период начинается борьба за независимость, и когда дело доходит до конфликта с родителями, в этом есть и тестовый элемент. Смогу ли я жить без поддержки родителей? Смогу ли я начать самостоятельную жизнь? И тут от родителей требуется существенная поддержка.

Между безответственностью и сверхпокровительством

Природа дает нам очень хороший пример: вы, наверное, наблюдали за наседкой. Каждую минуту она проявляет свою любовь к цыплятам и очень мудрым образом защищает их от опасностей. Сначала цыплята сопровождают повсюду свою мать, которая имеет жизненный опыт и знает об опасностях. Когда она чувствует какую-то опасность, которая может угрожать ее детям, она заставит их спрятаться в гнездо. Но когда они вырастут и закончится их «образовательный» курс, тогда она клюет и гонит их, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь. Нечто подобное должно произойти с нами. Ребенку необходимо жить в атмосфере любви. Но часто эта любовь становится удушающей и превращается в сверхпокровительство. Есть родители, которые лишают ребенка возможности вырасти, стать независимым и самому позаботиться о себе. Они не дают ему самому одеваться, заправлять свою постель, кушать, играть с другими детьми. Эти родители живут в постоянном страхе и беспокойстве, что с ребенком произойдет что-то плохое – чтобы он не заболел и не сошел с правильного пути. Они постоянно держат ребенка в своей тени и не позволяют ему предпринять какую-нибудь инициативу. Говорят, что нет ничего лучше, чем любовь матери, но очень часто оказывается, что это неправильная любовь. Иногда материнская любовь может быть самой ужасающей вещью: она, как паутина, может задушить ребенка и помешать ему стать независимым человеком.

Чрезмерная забота родителей обезоруживает ребенка в жизни, препятствует его независимости

Чрезмерное покровительство имеет два разных проявления. Когда это связано с чрезмерной снисходительностью, ребенок, который понимает эту «слабость» его родителей, начинает злоупотреблять ею. Он хочет делать всё, что, где и когда ему вздумается, он становится маленьким тираном и эгоистом, который хочет, чтобы все было для него, не учится уступать, жертвовать своими личными желаниями. Когда чрезмерное покровительство сопровождается государственным принуждением, ребенок лишается какой-либо инициативы, всегда привязан к своим родителям и ничего не делает без их помощи. Он не достигнет зрелости, чувствует себя неуверенным и остается привязанным к ним. Когда он вырастет, он не сможет самостоятельно принимать решения и быть инициативным. Ребенок должен вырасти под «крылышком» своих родителей, которое его защищают. Но если под этим «крылышком» нет места для движения, тогда эти дети становятся деспотичными или слабохарактерными. Ребенок нуждается в защите, но не в чрезмерном покровительстве. Необходимо, чтобы этот инстинкт заботы и защиты был умеренным и не распространялся во времени. Ребенок растет, он не сможет вечно быть ребенком; если родители постоянно опекают его, у него не будет развиваться чувство независимости. Чрезмерная забота родителей обезоруживает ребенка в жизни, эмоциональная «пуповина» препятствует его независимости. Вот почему ее необходимо вовремя отрезать, чтобы он распахнул свои крылья, окреп и свободно двигался к своей цели. Родители боятся, что ребенок станет самостоятельным, постоянно отдаляют момент наступления его самостоятельности. И это мешает ребенку решать свои проблемы. Поэтому он растет безответственным человеком, наступает время, когда жизнь требует от него взять на себя ответственность, а он не развил этого чувства. И, разумеется, родители не всегда будут рядом, чтобы обеспечить ему будущее. Посмотрите, сегодня студент до тридцати лет живет у своих родителей и нигде не работает, затем приходит на работу и не может с ней справиться...