Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 2

Часть 1

Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры» 

Итак, братия мои возлюбленные,
всякий человек да будет скор на слышание,
медлен на слова, медлен на гнев.
(Иак. 1: 19)

Неконструктивный способ поведения в конфликтной ситуации приводит либо к ссоре, либо к неразрешенной ситуации, то есть к тому самому «худому миру». Противоречия не разрешены, но стороны временно примиряются и находятся как бы в состоянии «холодной войны». Неконструктивный конфликт часто сопровождается «запрещенными силовыми приемами»: взаимными оскорблениями, давлением, шантажом и т.д. При таком способе ведения диалога оппоненты иногда вообще забывают, в чем собственно состоял первоначальный предмет спора.

Отсутствие видимых противоречий и столкновений в какой-либо группе людей иногда вовсе не свидетельствует о том, что здесь царят любовь и гармония. Известно, например, что в американских коммунах, поселениях хиппи было очень мало конфликтов, которые неизбежны в сообществе людей, тесно проживающих на ограниченной территории. Почти полное отсутствие ссор и конфликтов в хипповских колониях объяснятся очень легким отношением хиппи к жизни и друг к другу. Они проповедовали любовь и свободу, но на самом деле судьба собратьев была им глубоко безразлична. Философия хиппи такова: пока ты с нами, нам хорошо, весело, мы делимся с тобой едой, наркотиками, но ты свободен уйти, нас покинуть, и про тебя никто особо не вспомнит. Если человек из колонии внезапно исчезал, его никто не разыскивал, и все не очень-то переживали, что с ним случилось: попал ли он в тюрьму, убит или умер от передозировки наркотиков. В 1960-е годы одна девушка из поселения хиппи сошла с ума после неудачного приема ЛСД. Ее увезли в психиатрическую лечебницу, и никто из ее собратьев не попытался ее оттуда вызволить или хотя бы навестить в больнице.

Практически никем не управляемое бесконфликтное общество держалось на индифферентном отношении к друг другу и равнодушии к ближнему.

Нередко в парах, где мужчина и женщина соединились для сожительства вне брака, тоже наблюдается внешне весьма мирное сосуществование, но стоит такой паре заключить законный брак, начинаются конфликты. Почему? Люди, соединенные безответственностью и взаимным наслаждением, не строят настоящих отношений, их не соединяют настоящие чувства. Пока нам хорошо вдвоем – мы живем вместе, надоело – разбежались. Люди, по большому счету, равнодушно относятся друг к другу. Ближний для них не очень-то дорог, они не особо болеют за него и поэтому легко примиряются с его недостатками. Они как бы говорят: мы собрались вместе не для того, чтобы вместе делать общее дело, работать над собой, а чтобы вместе отдыхать, так не будем в этом друг другу мешать. В этой ситуации, когда люди объединены грехом блуда, и бесы не особо искушают их: зачем разрушать союз, созданный во имя греха и беззакония?

Поэтому, когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот, хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия.

Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация все-таки возникла, необходимо уметь разрешить ее конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

Самые общие, но и самые главные правила поведения в конфликтной ситуации, изложены в эпиграфе, приведенном выше. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум и парализуют волю человека, так что человек просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Притч. 26: 27), – говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д. И поэтому апостол Иаков и дает такое указание: «всякий человек да будет» «медлен на гнев» и «медлен на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьезном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (будь «скор на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас, и только тогда отвечать ему, думая над своими словами и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно что сказать, а важно как сказать. Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьез и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам.

Итак, перейдем непосредственно к способам решения конфликтов.

Разрешение конфликтов: стратегия и тактика

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем,
как они ведут себя во время ссоры.
Бернард Шоу

В 70-е годы прошлого века специалистами по конфликтологии было выделено пять стилей поведения в конфликтной ситуации: уклонение, приспособление, конфронтация, компромисс, сотрудничество.

Рассмотрим каждый из этих стилей по отдельности.

Уклонение. Само название этого стиля говорит о том, что участник столкновения стремится уйти от конфликта, уклониться от него. При этом у уклоняющегося отсутствует желание прилагать активные усилия для отстаивания своей позиции или сотрудничать с противоположной стороной, работая над поиском решения, удовлетворяющего все стороны конфликта.

Уклонение избирают обычно в нескольких случаях:

– когда предмет конфликта не представляется важным и существенным для уклоняющейся стороны. Человек считает, что незачем конфликтовать из-за таких пустяков;

– когда есть вариант достичь своих целей неконфликтным путем;

– когда конфликт случается между равными по силе и положению людьми, которые хотят избежать осложнений в своих отношениях;

– когда уклоняющийся от конфликта знает свою неправоту или видит, что его визави обладает большей силой, более высоким положением, рангом или находится в эмоционально-неуравновешенном состоянии. Уклонение иногда необходимо для того, чтобы отсрочить острое столкновение и получить время для принятия нужного, взвешенного решения.

Уклонение не всегда приемлемо как способ поведения в конфликтной ситуации. Иногда проблема, вызвавшая конфликт, требует действительно серьезного обсуждения и поиска совместного решения. Но очень часто уклонение помогает избежать надвигающейся ссоры, особенно если ее предмет незначителен, а один из оппонентов находится в состоянии гнева и раздражения. Такой случай описан в «Отечнике» святителя Игнатия (Брянчанинова): «Были два монаха, родные братья по плоти и братья по духу. Против них кознодействовал лукавый диавол с целью разлучить их. Однажды к вечеру, по их обычаю, младший брат засветил лампаду и поставил ее на подсвечнике. По злонамеренному действию демона подсвечник упал, и лампада погасла. Лукавый диавол устраивал повод к ссоре между ними. Старший брат вскочил и в ярости начал бить младшего. Этот упал ему в ноги и уговаривал родного брата: “Успокойся, владыко мой, я снова засвечу лампаду”. По той причине, что он не ответил гневными словами, лукавый дух, будучи посрамлен, тотчас отступил от него»[1].

Приспособление. Еще один стиль поведения при конфликте. Имеет много общего с уклонением, но отличается от него тем, что стороны не избегают совместных действий для решения конфликта. При этом стиле поведения интересы конфликтующих сторон более учитываются. При приспособлении участники стремятся смягчить, сгладить конфликт путем взаимного доверия, уступчивости, примирения. Они проявляют сговорчивость и готовы уступать друг другу, учитывая интересы другой стороны.

Приспособление как способ поведения в конфликтной ситуации приемлем в нескольких случаях.

Прежде всего, когда конфликт достиг точки кипения, накала страстей и для сохранения мира требуются взаимные уступки и шаги навстречу друг другу.

В качестве примера можно привести такой случай: «Два брата, желая жить вместе, поселились в одной келье. Один из них так рассуждал сам с собой: “Буду делать только то, что угодно моему брату”. Равно и другой говорил: “Буду исполнять волю моего брата”. Они жили много лет в любви. Враг, увидев это, захотел разлучить их. Он пришел, встал у дверей и одному представился голубицей, а другому – вороной. Один из братьев сказал: “Видишь ли этого голубя?” “Это ворона”, – ответил другой, и начали они спорить между собой. Один говорит то, другой – другое. Наконец они подрались, к полной радости врага, и разошлись. Спустя три дня они пришли в себя, попросили друг у друга прощения, сказали один другому, чем каждому из них представилась виденная птица, и узнали в этом искушение врага. После этого они жили уже неразлучно до самой смерти»[2].

Приспособление может быть применено там, где участник конфликта считает возникшую проблему не очень важной, существенной для себя и поэтому готов принять во внимание интересы другой стороны, уступить ей.

В конфликтологии приспособление считается наиболее приемлемым способом решения конфликтов. При нем конфликтующие не уклоняются от решения, но стремятся к примирению, совместно работают над проблемой, ценя добрые взаимоотношения и дружеское расположение. Они идут на уступки, но при этом помнят о своих интересах.

Конфронтация как способ поведения в конфликте характерна тем, что применяющий такой стиль стремится навязать другим сторонам свою точку зрения, действуя жестко и самостоятельно, без учета интересов других сторон конфликта. При этом применяются силовое давление, служебное положение, шантаж, запугивание, принуждение и т.п., чтобы взять верх над оппонентом, одержать победу в конфликте.

Конфронтацию применяют тогда, когда конфликтующая сторона абсолютно уверена, что ее позиция по решению проблемы единственно правильная. По своему более высокому положению она действует с позиции силы и хочет принудить другую сторону к принятию нужного для нее решения.

При конфронтации не всегда может применяться сила и власть. Но это всегда очень твердое и бескомпромиссное отстаивание своей позиции, своих интересов.

Конфронтация, конечно, самый нежелательный стиль поведения в конфликтных ситуациях. В качестве иллюстрации можно привести пример какого-нибудь супружеского конфликта, где муж хочет решить проблему, используя свою власть главы семьи.

Живет молодая семья: муж и жена, у них есть дети. Можно даже дать супругам какие-нибудь имена, например, Владимир и Ирина. Я знал несколько семейных пар, где супругов звали Володя и Ира. Но пусть они не обижаются на меня: наши герои вымышленные, так сказать, общечеловеческие, и поэтому все совпадения являются чистой случайностью. Мои беседы посвящены тому, как стяжать мир в семье, и поэтому имена Владимир и Ирина самые подходящие, ибо Ирина с греческого языка переводится как «мир», а Владимир – имя славянское, и означает оно «владеющий миром».

Супруги обсуждают, к чьим родителям поехать после праздничной службы отмечать Рождество. Владимир предлагает поехать к его родителям: они живут на другом конце города, и потому молодые редко бывают у них; вдобавок его мама очень вкусно готовит. Ира, напротив, хочет навестить своих родителей: они, мол, живут близко, а маленькие дети и так устанут после службы; к тому же, у Ирины, честно говоря, не очень хорошо сложились отношения с мамой мужа, и ей, конечно, приятнее провести время со своими родителями. Слово за слово… Ситуация накаляется. Никто не хочет уступить. Наконец Владимир применяет «тяжелую артиллерию». «Ира! – грозным голосом говорит он. – Кто глава семьи? Кто имеет решающее слово? Как я сказал, так и будет. Забыла, что читалось на венчании: “А жена да боится своего мужа”?» Ирине приходится скрепя сердце смириться, но праздничный обед для нее уже испорчен. А ведь эту, в принципе, несложную ситуацию можно было разрешить другим, мирным, путем, но об этом немного позже.

Уже было сказано, что при конфронтации вовсе не всегда употребляется грубая сила; иногда конфронтация может выражаться в твердом и упорном отстаивании своей позиции. Сторона, заявляющая такую позицию, применяет убедительные аргументы и непоколебимость в своем решении, потому что знает, что обсуждаемая проблема очень для нее важна. Например, нередка такая ситуация, когда один из супругов (например, жена), верующий церковный человек, хочет водить детей в церковь, воспитывать их в Православии. А муж к вопросам веры не только равнодушен, но и очень враждебно относится к благочестию супруги: запрещает ей ходить в храм, молиться и причащать детей. Здесь послушание мужу не может быть выше послушания Богу, и жена должна твердо стоять на своей позиции (не теряя, конечно, уважения к мужу) и не поступаться своими христианскими принципами. Любовь к Богу выше любви родственной: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37).

Или такой пример. Жена хочет сделать аборт. Муж категорически против. Здесь компромисс невозможен. Если жена не послушает мужа и все-таки пойдет на детоубийство против его воли, он даже имеет право на развод с ней, согласно Социальнойконцепции Русской Православной Церкви, принятой на Архиерейском Соборе 2001 года.

Но конфронтация почти всегда не лучший способ решения конфликтов, и применять этот стиль можно лишь в очень редких случаях.

Компромисс. При этом стиле поведения участники конфликта готовы урегулировать свои разногласия путем взаимных уступок; они ищут срединное решение, которое будет удовлетворять все стороны. Компромисс – один из наиболее предпочтительных способов решения конфликтов, так как ведет к преодолению недоброжелательности и позволяет в какой-то мере удовлетворить всех участников конфликта.

Когда стороны конфликта прибегают для решения проблемы к компромиссу, это говорит об их высокой культуре поведения и здравомыслии. Однако прежде, чем применить этот стиль, необходимо очень хорошо все взвесить, не торопиться с принятием компромиссных решений и хорошо проверить, годится ли в данной ситуации компромисс или следует прибегнуть к уклонению, приспособлению или сотрудничеству. Компромисс не всегда может быть решением проблемы и не всегда способен разрешить все противоречия и удовлетворить все интересы сторон, но иногда компромисс может быть применен, даже когда конфликтующие имеют взаимоисключающие интересы, но сознают необходимость найти временное решение и смиряются с данным положением вещей до того времени, пока не представится возможность найти лучшее решение. Также компромисс очень желателен как промежуточный вариант, если конфликт грозит перерасти в ссору и чреват разрывом отношений и большими потерями.

Рассматривая конфронтацию как способ поведения в конфликтной ситуации, мы делали это на примере одной семьи. Вновь обратимся к этим супругам, чтобы понять, как можно разрешить ту же ситуацию, но уже с помощью компромисса.

Итак, каждый из супругов хочет праздновать Рождество у своих родителей, происходит столкновение интересов. Муж, Владимир, хочет, чтобы интересы супруги также были удовлетворены, но своих родителей он тоже хочет навестить. Здесь возможен такой вариант. Владимир говорит жене: «Ириша, я очень уважаю твоих родителей, мне всегда приятно бывать у них, но мы давно не навещали моих родственников, ведь живут они неблизко, а у твоих были недавно. Давай мы все-таки проведем праздник у моих родителей, но я обещаю тебе, что мы обязательно навестим твоих папу и маму через пару дней, на Святках, ведь праздник Рождества празднуется не один день». Видя искреннее расположение мужа и желание уладить разногласия мирным путем, Ирина соглашается на этот компромисс. Она проявляет послушание супругу, а муж, учитывая интересы жены, обещает посетить и ее родителей, хотя, может быть, не очень этого хочет.

Сотрудничество характерно тем, что участники конфликта хотят максимально реализовать свои интересы, но, в отличие от конфронтации, они совместно ищут путь решения, удовлетворяющий все стороны. Они действуют совместно, сотрудничают для достижения общей цели.

Этот стиль приемлем, когда проблема является важной для всех сторон, и никто не намерен уклоняться от ее разрешения.

При этом стороны считаются с интересами и потребностями друг друга. Стиль этот не прост, ибо обсуждение проблемы требует большой мудрости, терпения, дружелюбия и умения принимать совместные решения. Ведь нужно максимально учесть все пожелания участников конфликта и прийти к согласию.

Для примера вновь обратимся к нашим супругам. У Володи и Иры старший сын пошел в школу. Они отдали его в православную гимназию, которая находится не очень близко от дома: нужно несколько остановок ехать на трамвае. Но у них есть еще двое детей, и их воспитание также требует много времени и сил. И вот Ирина просит Владимира забирать ребенка после работы из школы (он остается на продленку). Владимир много работает, устает и еще берет работу на дом (он пишет статьи для одного научно-популярного журнала). И ему не хочется еще где-то задерживаться после работы, потому что у него останется меньше времени на отдых, да еще надо отредактировать несколько статей. Здесь возможны два варианта. Или Владимир применит метод конфронтации и категорически откажется помогать жене, что ей вряд ли понравится, или они будут искать способ разрешить эту проблему совместно. Например, Владимир говорит жене: «Ира, ты же знаешь, как я устаю после работы, а мне еще нужно исправить ошибки в текстах. Но я понимаю, что ты тоже совсем замоталась с детьми, поэтому давай постараемся найти какое-нибудь решение». Ирина отвечает супругу: «Если бы ты оставил мне свои статьи, я бы могла помочь тебе: в течение дня просмотреть их и исправить стилистические ошибки, тогда у тебя будет свободное время, чтобы забрать мальчика из школы и побыть с нами. Я очень ценю то, что ты для нас делаешь, и знаю, что тебе надо отдыхать после работы». Это решение устраивает обоих супругов, и конфликт оказывается исчерпан.

Обобщив все вышесказанное, можно сделать вывод, что наиболее конструктивными, продуктивными стилями поведения в конфликтной ситуации являются сотрудничество и компромисс, так как предполагают активные, совместные действия всех участников. Уклонение и приспособление также могут быть применены в некоторых ситуациях, хотя и предполагают пассивные действия.

В семейной жизни особенно важно помнить, что главное – это сохранение мира и любви, и поэтому выбирать стиль поведения в конфликте нужно таким образом, чтобы семейный мир не был нарушен, даже если при этом супругам придется пожертвовать собственными интересами. Нужно всегда отделять главное от второстепенного. Главные вопросы спокойно обсуждать, а во второстепенных уметь уступать друг другу.

(Продолжение следует.)