Священник Владимир Сухих: «Наказывать нужно с любовью»

При правильном воспитании у детей не бывает переходного возраста

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью в отношениях с детьми? Как правильно хвалить и наказывать ребенка? Есть ли случаи, когда стоит прибегать к физическому воздействию? И что делать, если ребенок вырос злым, эгоистичным человеком, от которого страдают родители? На эти вопросы отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

– Я думаю, можно. Есть множество примеров, когда в семьях неверующих вырастали хорошо образованные и высоконравственные люди. Но мы также знаем, как трудно сохранить эти качества, не отступить от своих принципов при серьезных испытаниях. Когда мораль не подкреплена религией, это похоже на человека на ходулях. Чуть тронь – и он упадет. Такие фундаментальные понятия, как честь, ответственность, долг, – все-таки понятия религиозно мотивированные, поэтому, чтобы выросший ребенок смог сохранить доброе, что в него вложили родители, ему необходимо и духовное воспитание.

– В чем оно состоит?

– Воспитать христианина мы не сможем, потому что вера – не привитое качество, а свободный выбор. Христианином человек становится тогда, когда происходит его личная встреча со Христом, и он принимает решение следовать за Ним. Но мы, родители, можем и должны воспитать личность. Это человек, развитый физически, интеллектуально, душевно, соблюдающий нормы поведения, имеющий совесть. Задача родителей – создать предпосылки для самой главной встречи ребенка с Богом. А для этого ему нужно объяснить, что мир создан и живет по определенным законам, что есть Высший суд, за нарушение Божьих заповедей придется отвечать. И, конечно, самое главное – нужно давать ребенку положительный пример своей жизнью во Христе.

– Одно дело, когда ребенок рождается в семье, в которой знания о Боге прививаются с пеленок. Но совсем иное, когда кто-то из родителей приходит в Церковь и, осознавая, как важна духовная жизнь, начинает предпринимать попытки воцерковить детей, которым эти идеи пока не близки. Стоит ли водить ребенка в церковь, если он не хочет?

– Проблема многих родителей в том, что они пытаются реализовать в своих детях то, чего не было в их жизни. «Я мечтала стать переводчиком, но не смогла, зато моя дочь пять раз в неделю усиленно занимается языками». «Я не знала Бога, но мои дети будут поститься и ходить на службы». Это вещи одного порядка. Но воспитание – не дрессировка, не принуждение. Воспитание – от слова «питать», то есть давать пищу. Даешь ребенку здоровую еду – будет здоровый желудок. Регулярные физические нагрузки позволят сохранить здоровое тело. Питаешь душу – она правильно развивается.

Нельзя привить любовь к Богу насильно. Но я глубоко убежден, что все здоровое воспринимается органично. Тертуллиан говорил: «Каждая душа по своей природе христианка». Не стоит форсировать события. Следует просто самим жить полноценной церковной жизнью, и дети к ней потянутся.

– Насильно любовь к Богу привить невозможно, на как все-таки подготовить ребенка к встрече со Христом?

– Очень важно заложить в ребенка понятие не столько даже долга, а скорее дружбы. Многие родители говорят: «Ты должен жить по заповедям!». А почему должен – непонятно. Потому что Бог строгий, и он накажет? А почему не всегда злых наказывает? Но сердцевина новозаветного Благовестия в том, что Бог – наш любящий Отец, что Он нам друг и брат через богочеловека Христа. И вот это детям часто хорошо понятно, они знают, что такое дружба и любовь. С другом общаются – и мы общаемся с Богом в молитве. С другом встречаются – и мы ходим в дом Божий по воскресеньям. С другом есть общие интересы – и мы читаем Евангелие каждый день, чтобы узнать, что Бог любит, а что Ему противно. Друга уважают, ему хранят верность, его защищают, с ним мирятся после разлада... Задача родителей ненавязчиво сформировать интерес к духовной жизни, это станет для ребенка надежным фундаментом в его взрослении.

Иногда остается только молиться

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что отвечаете?

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

Ремень – не орудие, а символ

– Самые большие разночтения у родителей по поводу воспитательных инструментов – кнута и пряника. Одни считают, что ребенка ругать вообще нельзя, другие – что поощрять детей вредно. Как, по-вашему, правильно наказывать и хвалить ребенка?

– В Священном Писании сказано: «Всякий отец, который любит своего сына, наказывает его». Само слово «наказание» в славянском языке имеет смысл обучения. Это не карающий меч, не месть, а «научение», «наказ». Наказание уместно тогда и в той форме, в какой это исправляет человека.

– В каком возрасте и как наказывать?

– До трех лет ребенка наказывать бесполезно. Он не поймет и через пятнадцать минут сделает то же самое. Единственный способ воздействия – отвлечь, переключить внимание на что-то другое.

С трех лет до десяти – этап, когда ребенок узнает рамки, за которые заходить нельзя, знакомится с правилами, обычаями, традицией. В этом возрасте формируются дисциплина, послушание, ответственность. Именно на данном этапе бывают необходимы физические наказания.

Ребенок часто слышит слово «нельзя» и у него возникает вопрос: «Почему?». Очень важно даже в запретах проявлять уважение к детям. Если у родителя установка: «Я взрослый, я сильный, поэтому запрещаю», ребенок вырастет непослушным и злым. Именно в родительской властности корень непослушания и конфликтов. С ребенком нужно договариваться, объяснять закономерности. Например, сын не видит зависимости между походом на улицу зимой без шапки и простудой. Надо объяснить: «Можно ходить без шапки, но это приведет к болезни. Ты готов, что будут температура, уколы, таблетки? Будешь две недели сидеть дома, не сможешь гулять с друзьями».

Это период, в котором дети учатся давать ответственную оценку своим поступкам. Моему старшему сыну было три года, когда он раздавил жука. Понял: произошло что-то нехорошее, потому что жук перестал шевелиться. Начал спрашивать маму: «Что с ним?». Мама честно ответила: «Жук умер». Сын переживал три недели, попытки отвлечь его успехом не увенчались. В конце концов я надел епитрахиль, поручи и исповедовал его как взрослого. Мы вместе попросили у Бога прощения и пообещали, что больше так делать не будем. И только после этого он успокоился, а о жуке хотя и вспоминает иногда, но уже без боли.

– Вы сказали, что до трех лет детей наказывать бесполезно. Но, если годовалый ребенок лупит маму по лицу, может, стоит хотя бы придержать ему руки и сказать «нельзя»?

– Ребенок лупит маму, потому что, скорее всего, он видел, как папа бьет маму либо старших детей, или мама сама его шлепала. Проявления агрессии надо исправлять не ответным проявлением агрессии или запретом, а пробуждая жалость и сострадание. Почему нельзя бить маму? Потому что маме будет больно. Мама будет плакать. Видишь, у нее слезки.

Даже само наказание должно быть с любовью. Нельзя наказывать в состоянии гнева, раздражительности, без объяснения проступка. Родители не должны допустить, чтобы ребенок думал, будто они ему мстят. Надо дать время себе остыть, а ребенку осознать свою неправоту, и тогда только озвучить свое решение.

– А ваши дети знакомы с физическими наказаниями?

– Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя.

Наказания должны быть связаны с лишением чего-то приятного. Например, за плохое поведение уместно лишить десерта или мультиков, компьютерных игр.

– А как не избаловать ребенка?

– Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда родителям проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Откуда истерики в магазине? Потому что ребенок до этого 25 раз слышал: «Куплю, только отстань». А можно пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: «Я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать?».

– С наказаниями разобрались, а что по поводу похвалы? Надо ли поощрять детей?

– Многие православные считают, что ребенка хвалить вредно, потому что это взращивает тщеславие. Ошибочное мнение. Откуда же малыш узнает, как правильно поступать? Поощрять нужно. Вопрос – как. Чаще всего детей хвалят, сравнивая их с другими: «Ты – самый лучший, самый умный, самый красивый». Вот такая похвала действительно подогревает тщеславие, зависть, порождает в дальнейшем комплексы. Ребенка надо хвалить за поступки или результаты его трудов, не сравнивая его с другими: «Как хорошо у тебя получилось, ты доставил нам большую радость, ты поступил правильно». Хваля, надо просто делиться своими эмоциями. Обязательно нужно подчеркивать важность предпринятых им усилий: «Когда ты стараешься, Бог тебе помогает, и у тебя все получается. Когда ты не боишься, все возможно». Если ребенка правильно поощрять, он вырастет уверенным в своих силах, самостоятельным, но при этом скромным.

Газета «Саратовская панорама» №44 (921)

Беседовала Оксана Лаврова