У меня есть одна старая знакомая, назову ее Галиной. То, что вы прочтете ниже – ее монолог, вернее, несколько монологов, несколько наших с нею разговоров. Она согласилась на мою редакцию и публикацию при условии анонимности. Галине 39, по образованию она филолог, до недавнего времени преподавала в вузе, а теперь – младший воспитатель (читай – нянечка) в детском саду. Прихожанка одного из наших храмов.
– Детский садик – это находка, – говорит Галя, – во-первых, в двух шагах от дома, во-вторых, заведующая – очень хороший человек, она знает мою ситуацию и всегда идет навстречу, когда у меня с мамой проблемы – подменяет, отпускает.
Мама Галины больна. Тяжело и безнадежно. До недавнего времени передвигалась еще по квартире – хотя и с трудом; а теперь уже и не встает.
Вот уже четыре года, как жизнь Галины подчинена маминой болезни
Кроме дочери, ухаживать за больной некому. Денег на сиделку нет. Вот уже четыре года, как жизнь Галины подчинена маминой болезни. Галя смертельно устала.
– Наверное, я плохая дочь…
Ну да. С этого каждый раз начинается разговор. А дальше…
– Я регулярно исповедуюсь в эгоизме. И очень часто – в раздражении на маму. Раньше батюшка что-то мне в ответ говорил, что-то советовал читать – сейчас уже не советует. Видимо, он понял, что ситуация моя – хроническая и безнадежная. На самом деле я не так уж мало читала об этом – ну, ты понимаешь – о скорбях, о терпении, о служении, о кресте… Читала и святителя Игнатия, и игумена Никона (Воробьева), и Паисия Святогорца, и других…Что-то выписывала в блокнот, какие-то галочки на полях ставила... Я знаю, всё это правильно – и то, что кресты наши Богом посланы ради нашего спасения, и что каждому эта ноша подобрана так, чтобы именно его грехи уврачевать, и то, что Богу доверять нужно. Всё так, только мне, грешной, хочется – ты понимаешь? – поехать в Крым недельки на две и тупо полежать там на камушках у моря. Или какой-то старинный русский город увидеть, побродить по нему – ты знаешь, как я люблю эти старые города, церкви, монастыри… Мне необходимо переключиться, отдохнуть, а я не могу это сделать, я ни на день оставить маму не могу. И у меня просто нет сил жить по этим словам, по этим мудрым духовным правилам. Моя психика им не подчиняется, она отказывается на них реагировать, хотя я ведь верующий человек и без веры, без Церкви себя не мыслю. Но на меня наваливается уныние. Я и в нем тоже аккуратно исповедуюсь. Только оно от этого не проходит. Я выхожу из храма, и у меня опять то же, что и вчера, и позавчера: аптека, шприцы одноразовые, скорей домой, как она там одна. Суп куриный, каша манная, утка резиновая, мечта заветная – чтобы ночь спокойно прошла, без вызова «скорой».
У меня просто нет сил жить по этим словам, по этим мудрым духовным правилам
А у меня самой бывают приступы острой жалости к себе, такой, что, кажется, сейчас разревусь… И тут я себя жестко останавливаю. И говорю себе: Галя! Тебе хочется в Крым, это понятно. А маме твоей, как ты полагаешь, не хочется – просто встать на ноги? Снова стать здоровой, хотя бы относительно? И молодой?.. Ей очень этого хочется, уж будь уверена. Но этого с нею никогда уже не будет. Так что сделай для нее что можешь, пожертвуй своим Крымом или Суздалем. И я сглатываю этот комок и прилежно записываю в свой церковный блокнотик – что мне опять необходимо исповедать эгоизм и саможаление. Вот так и живу – плохая дочь…
Я защищала от «непонимающей» мамы свой внутренний мир
А мама у меня хорошая. Терпеливая, не эгоистичная, сознательная – понимает мою ситуацию, старается, насколько может, ее облегчить. Я знаю, что другим с подобными больными гораздо тяжелее. Я должна быть маме благодарна. Почему во мне нет благодарности?.. Если и есть, то чисто рассудочная, не в сердце. А может быть, я просто мало маму люблю?.. Вот эта мысль – она, пожалуй, самая тяжелая. Ведь если бы я любила ее по-настоящему – всё для меня было бы совсем по-другому. Я не тяготилась бы своей ношей, я вообще не думала бы о себе – только о том, чем мне ее утешить, чем ее страдания облегчить, и это было бы для меня – радостью. Трудной, но радостью. Я не искала бы ничего лучшего для себя, я была бы – хоть и в слезах, но счастлива своим служением. Да и слезы были бы совсем иными… Эта ее болезнь, она просто обнажила мою сухость, косность и мою неспособность оставить долги – как в молитве Господней говорится. Какие долги?.. Обиды юности мятежной. С этих моих обид у нас начался разлад: я задрала голову и демонстративно ушла в свою жизнь, она – замкнулась по-своему. Я не придавала этому значения. Мне казалось – ну и что, всё равно ведь мы никуда друг от друга не денемся. Я защищала от «непонимающей» мамы свой, как мне казалось, внутренний мир. Я вообще ранима и болезненно горда, а с мамой это почему-то особенно остро проявлялось – потому, может быть, что это всё равно человек близкий, самый близкий, и ты, как бы там у вас ни складывалось, все равно перед нею в долгу, то есть заведомо перед нею виновата, и это чувствуешь, и этому сопротивляешься. Я сопротивлялась; мне было нетрудно попросить прощения – если я видела в чем-то свою вину – у кого угодно, у любого человека, только не у мамы: здесь я сжималась в комок… И так понемногу пересыхала и скукоживалась во мне любовь, а теперь, когда маме так плохо… Почему она не оживает?
Потому, наверное, что она так просто, по одному только моему хотению, ожить не может. Для того чтобы она ожила, нужно смирение, а смирение требует долгого терпеливого труда… и долгой молитвы. Помнишь, у Иоанна Кронштадтского – почему наша молитва должна непременно быть продолжительной, неотступной? Чтобы размягчить окаменелые сердца. Работа, принимаемая со смирением, без ропота – это та же молитва, и если бы я действительно смогла свою работу, свой уход за мамой сделать молитвой – мое сердце в конце концов размягчилось бы. Наверное, для того мне это все и дано... Вот видишь, опять к тем самым мудрым книгам возвращаемся – крест вручен каждому человеку Богом, и именно такой, какой ему нужен для уврачевания его язв.
Все понимаю, как видишь, но – устала и хочу в Крым. Или в Суздаль. Или хотя бы – опять преподавать то, чему училась, а не работать нянечкой в детском саду.
Можно годами ходить в храм и не задавать себе вопроса, веришь ли ты по-настоящему
А больше ничего не хочу. Да, всего того, о чем сама только что тебе говорила: смирения, размягчения сердца, оживания любви – на самом деле не хочу, нет у меня к этому подлинного стремления. Есть – ну разве что чисто теоретическое осознание того, что вот это мне нужно… если я христианка. А я христианка? Интересный вопрос… Нет, я не о том уже сейчас, что я грешу эгоизмом и так далее. Быть христианином вовсе не значит быть безгрешным. Но это, бесспорно, означает – верить. Верю ли я? – это такой же, по сути, вопрос, как – люблю ли? Понимаешь, можно годами ходить в храм и не задавать себе вопроса, веришь ли ты по-настоящему, уверен ли до конца. А вот такая ситуация, как сейчас у меня, она задает человеку этот вопрос. Так же, как угроза мученичества, страдания за веру. Если ты не уверен до конца, вряд ли ты согласишься страдать. Теплохладные, хотя и называющие себя христианами, люди бессознательно не принимают мученичества, оно им не ко двору. Не потому ли у нас и настоящего народного почитания новомучеников нет, помнишь, мы с тобой об этом говорили – что они неизвестными святыми для нас, по сути, остаются?..
А я вот теперь частенько себе о них напоминаю. И говорю: Галя, ты устала и хочешь в Крым, это понятно, но ты не в тюрьме и не в лагере. Те, кто там был, кто там десятки лет провел, кто умирал там – им бы твои трудности… Но они верили. А ты – веришь? Ты не можешь поехать в желанный Суздаль, но у тебя есть возможность участвовать в Литургии, в Евхаристии каждое воскресенье – а много ли ты от этого получаешь? Чувствуешь ли ты, стоя в храме, подлинную радость – такую, в которой человек ничего другого уже не желает? Помнишь эту молитву из Псалтири: «Ты бо еси, Господи, свет паче всякого света, радость паче всякия радости, упокоение паче всякого упокоения, жизнь истинная…» Паче, понимаешь – больше! Больше от Него радость должна быть, чем от поездки в Суздаль или Крым. Почему же я, так желая этих поездок, встречи со Христом желаю гораздо меньше?..
…Вот так я себя воспитываю, варя манную кашу для мамы или помогая ей приподняться, чтобы перестелить постель. И – видишь, по замкнутому кругу ходим – опять прихожу к тому, что не зря, не так просто мне этот крест дан…
… Прихожу, да, но только разумом, не сердцем. Сердце цепенеет еще и от страха перед будущим. Стоит только подумать, что вот так я буду жить, что вот по этому пятачку между домом, детсадом и церковью я буду метаться – и завтра, и через месяц, и, возможно, через год, и через два…
А дальше – содрогание: Галина, ты что?.. Что у тебя в голове?.. Ты матери своей смерти желаешь?.. «Да нет же, нет, нет!..» И понимаю, что какой-то частью своего существа – да…
…Боюсь сказать на исповеди. Напоминаю себе – «…сугуб грех имаши». Произношу-таки – немеющими губами. Батюшка: «Это помысл…». В общем, смысл такой, что я как бы и не очень виновата в том, что помысл этот во мне возникает. Но я-то понимаю, что он во мне возникает, а не в ком-то другом. И что я на самом деле вовсе не такова, какой себе кажусь – все равно кажусь ведь, при всех моих исповедях в эгоизме и прочем…
Дело вот в чем: когда человек говорит «я», он всегда имеет в виду – не всего себя, а лишь небольшую, наиболее просвещенную, организованную и контролируемую разумом часть своего существа. Такую окультуренную делянку, за которой сразу начинаются мрачные дикие дебри. И вот я увидела, что может из моих дебрей выползти. И я говорю себе: Галя, видишь, насколько правильно то, что тебе всё это дано – мамина болезнь, необходимость ухода… Какую страшную черную язву внутри себя ты призвана уврачевать – терпением, кротостью, самоотвержением, да, вот главное – самоотвержением... Благодари Бога за эту возможность – трудного, да, но исцеления!
И сама себе в ответ: да, все правильно, только… Если бы у меня была сейчас возможность хоть немного передохнуть – пусть без Суздаля и Крыма, просто посидеть с хорошей книжкой в кресле где-нибудь на даче среди леса хотя бы денек-другой – я бы нашла в себе силы по-настоящему, от всего сердца поблагодарить Бога за всё. Но сейчас у меня этих сил нет…
Комментарий священника:
чего не хватает человеку, который всё уже знает.
Записав, как-то отредактировав и собрав воедино монологи Галины, я провела над ними некоторое время в растерянности. С одной стороны, как бы и сказать-то больше нечего: Галя сама все знает и понимает! А с другой стороны – тупик…
И я решила показать свою запись иерею Михаилу Богатыреву, настоятелю храма в честь Покрова Божией Матери в Яхроме (Московская епархия).
– Батюшка, что бы вы сказали этой прихожанке, приди она со своей проблемой к вам?
– Действительно, трудно сказать что-то человеку, который, кажется, и сам всё знает – по крайней мере, теоретически. И даже не только теоретически, не только из книг – размышляя (и, действительно, честно размышляя) о себе, о своей душе и духовной судьбе, Галина, по сути, сама, опытно пришла к тому самому евангельскому Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною (Мф.16,24). Но чего же ей тогда не хватает? Почему при разговоре с нею не возникает ощущения, что человек обрел основание на камне (ср. Лк.6,48) – истину? Почему нет радости, а есть только уныние, подавленность, жалоба, стон? Только ли в усталости здесь причина?..
С одной стороны, усталость, хроническое переутомление – это такая вещь, которую со счетов не сбросишь, это действительно серьезное испытание. С другой – в усталость можно спрятаться, объяснив ею нечто иное, а именно – отсутствие решимости. Решимости всецело предать себя Богу – того, о чем говорили и преподобный Серафим Саровский, и святой праведный Иоанн Кронштадтский.
Идти крестным путем – вот здесь и нужна решимость личного выбора
Мы ведь все нынче много знаем. Церковь проповедует без всяких ограничений, духовная литература доступна, ее много, есть интернет, есть православные телеканалы, словом, информации хоть отбавляй, и мы ее усваиваем, хотя и с переменным успехом. Но одно дело – усваивать, другое – жить так, как жили святые, в реальности идти крестным путем. Вот здесь и нужна решимость. Решимость личного выбора.
К подвигу нельзя принудить. Подвиг, жертва – это свободный выбор человека. Что я сказал бы Галине? Я просто напомнил бы ей, что она свободна. Обратите внимание, она все время настаивает на некоей своей несвободе, все время повторяет «не могу» или «не хочу» в смысле – «не могу захотеть». В этом заключается, возможно, неосознанное малодушие: ведь свобода означает ответственность за себя, а несвободный человек, он и не в ответе. Беда, когда мы остаемся в неопределенности – с одной стороны, тянемся к истине (понимая, что это истина на самом деле, и что она спасительна), а с другой – боимся до конца ее принять. По-моему, это и происходит с Галиной: сложившаяся в ее жизни ситуация – совсем не самая тяжелая, не самая трагическая, что она, впрочем, тоже знает – просто обнажила это обстоятельство. Галине нужно понять, что она на самом деле свободна сделать выбор и принять все то, что она уже знает – как единственно возможный смысл и содержание ее жизни.
Но этот выбор она должна сделать сама. К сожалению, очень часто бывает так, что человек приходит к священнику и говорит ему: батюшка, сделайте что-нибудь, чтобы я стал другим, начал жить иначе. То есть прихожанин хочет, чтоб священник за него его изменил. Но священник не может сделать выбор за другого человека. Выбирать нужно самому. Едва ли не любому священнику известны случаи, когда просто истрачены уже все слова, и остается одно-единственное слово: выбирай. Самый классический случай – алкоголик. Ты ему уже всё сказал, что мог, и понимаешь, что повторы бесполезны, нужно просто сказать: всё, хватит, иди и выбирай – жить или погибнуть. Просто иди и выбирай, я за тебя выбирать не буду. Галина, слава Богу, не алкоголик, у нее ясный ум и здоровая воля, но и ей я в конечном итоге сказал бы одно-единственное слово: выбирай.
Марина, я Вам очень сочувствую, мне думается, что вы не правы в таком своём терпении. Я плохая христианка, мне ближе рациональный, трезвый подход в Вашей ситуации. Я не специалист, но мне кажется, что подобные люди нуждаются в том, что бы их "приструнили". Ваша покорность может провоцировать его большую агрессию. Достаточно того что вы его жалеет и не ненавидите, в остальном следует поступать согласно законам принятым в обществе. Я думаю, что, для начала, Вам надо обратиться к своему участковому, написать заявление с объективным изложением вашей ситуации, того, что сосед просто травмирует вас не только морально но и физически. Не помню чья мысль , но я с ней согласна - смиряться и чувствовать своё недостоинство надо пред Богом, а не перед сумашедшим(моё добавление). Живу в СПб, если мы с Вами из одного города готова и лично поддержать Вас.
А вот Галине (героине рассказа) я могу сказать только, что Вы даже не представляете, что если к Вашей ситуации добавить еще потерю работы без каких-либо перспектив устроиться, да все это при участии, пардон, предательстве человека, которого считала лучшим другом и полностью доверилась, а также при участии бывшего духовного отца, властные советы которого оказались, мягко говоря, не верными и привели к катастрофе. Еще добавьте смертельно опасную болезнь и необходимость операции, перед которой начальство не отпускает сдать анализы, абсолютно цинично ожидая увольнения. И еще множество всяких пакостей... И все это буквально сразу после смерти любимого человека. Если бы Вам такого хлебнуть, поверьте, от соплей и следа бы не осталось. Вы даже не представляете, как бы Вам захотелось жить! Неистово, абсолютно неистово захотелось бы жить! А все перечисляемые Вами проблемы оказались бы маленькими и вполне разрешимыми. Кроме того, это дало бы Вам мощнейший импульс в поиске ответа на вопросы "почему?" и "что следует сделать?". И ответ единственно возможный: все по грехам, кайся (исправляйся), доверяй Богу, моли, живи по-христиански. Вот.
В заключение (заранее у всех прошу прощения , но, по-моему, что-то есть в этом примере) позволю себе привести пример который наблюдала лично в последние дни: жена похвасталась в интернете, что нарвала ведро вишни у соседа, да, еще с таким удовольствием... Через день-два от нее окончательно увела (своровала?) мужа более смелая соперница. Понятно, что неисповедимы пути Господни и они не пути, не мысли наши, но как-то все очень рядом... Есть над чем подумать.
И еще кто-то в комментариях спрашивал о том, кому можно молиться в сложных ситуациях. Есть акафист Иову Многострадальному, думаю, священник может благословить ему молиться.
Простите за многословие и если что не так сказано!
Благодарю Тебя, Господи, за все!
Отца я досмотрела, умер на руках. Всегда был самостоятельным и уверенным, 40 лет - командир воздушного судна, добрый и заботливый, но со скверным характером. Когда заболел - переехал ко мне - умирать. Атеист до мозга костей и всё и вся отвергающей. Конечно, я молилась, чтобы отец примирился с Господом,- и получилось!!Незадолго до его ухода его пособоровали и ещё отдельно через неделю поисповедали и причастили, и как же ему стало легко и хорошо после этого. И через несколько дней отошёл ко Господу. По этому поводу моя совесть чиста и укоров совести просто нет и не может быть.
Но вот что делать, если в коммунальной квартире - твой сосед - сумасшедший, от которого отказались родственники (просто отселили его в коммуналку, и с глаз долой- из сердца вон). Абсолютно чужой человек, который много лет просто издевается надо мной. Причём, когда смиряешься, терпишь, не обращаешь внимания - садится на голову; сопровождается нецензурщиной, слежкой, вызовом милиции-с его стороны, мелочные не по существу придирки, и вечное подозрение - подбор ключей в его комнату и распыление огнетушителя на его ковёр(!). Я так подробно рассказываю, потому что 10 лет живу в этих условиях, до родственников ему дела нет, они советуют мне сдать его в психиатрическую клинику, когда уж слишком припечёт, и вообще всем этим заниматься. Я пыталась и мирно, и немирно, и так, и сяк. Вот просто НИКАК, человек больной, мучается сам и мучает того, кто рядом.И вот сегодня у меня опустились руки, когда он из вредности вывел из строя стиральную машину и буквально вывернул мне руки. Первое желание - в травмопункт, снять синяки, потом в милицию - писать заявление, потому что ну надоело, не могу больше!!
Слава Богу, опять стала призывать на помощь Небесные Силы и немного успокоилась. А пришла на работу, почитала комменты ко вчерашней статье, и опять расстроилась. Разумеется, я рассказываю на исповеди об отсутствия нужного терпения, выдержки. Оно частенько изменяет, никуда не денешься. И сейчас снова опустились руки, потому что пока я не знаю, что делать.Прошу молитв за себя и за соседа - некрещённый - по паспорту невыговариваемое татарское имя, а так он себя называет Романом.
Марина, если Вам хочется в Крым, приглашаю погостить. Я не в Крыму, но есть возможность Вас разместить.
Дорогая Галина, низкий вам поклон. Отсутствие любимой работы, активной и радостной поддержки друзей, личной жизни и достатка достаточное основание скатиться в депрессию, не говоря уже о болезни мамы!!!! Не убивайтесь вы так по поводу духовной жизни, разве дело в вашем эгоизме.
Я в подобной ситуации становлюсь раздражительной, задерганной, не могу себя контролировать. Меня выручала давняя знакомая, прихожанка нашего кафедрального собора. Я её считаю своей духовной матерью. То есть если нет родственников, или они не помогают, обратитесь к духовным братьям и сестрам - может быть, хотя бы придут часа на три, а Вы поспите или просто побудете одна. Больше доверяйте людям, просите Бога о помощнике. И потом всё будет по-другому. Или попейте комплекс витаминов группы В.
А силы, конечно, даёт Бог. Желаю Вам сил и здоровья, и Вашей маме.
Не иначе, как по вашим молитвам, дорогие мои, моя мама сегодня такая спокойная и милая, какой давно не была, в полном сознании, и ни боли, ни душевные напасти ее не беспокоят.
Господи, даруй нам всем любви, терпения, ума и сил для достойной жизни в любых обстоятельствах!
Еще раз спасибо и поклон Вам за Ваши труды!
По поводу того, что хочется как говорят "спрыгнуть с темы", так это не беда. Это просто помыслы такие малодушия, это надо молча терпеть. Рано или поздно да пройдут. Мне тоже не хочется исполнять свои обязанности, и частенько я филоню, но всё же надо ведь исполнять полюбому? Ну и исполняешь, что поделать. Зато совесть чиста.
Тут опять же искус воли, волюшки-свободки, что волен человек и не делать добро, из страха бы вот... Человек, он раб по натуре, и ему проще ради страха наказания что-то делать, а не ради совести, истины и любви. Если бы Галине грозил расстрел (побивание камнями) за неисполнение сыновнего долга, я уверен - не было бы ни сомнений, ни колебаний, ни желания поехать в Крым.
Без осуждения говорю. Я сам такой.
И в этой очень жизненной истории все понятно .Галина несет свой крест физически, поэтому и тело устало.Если бы она взмолилась Богу(мне так это кажется, я не истина) и призналась, что сил у нее нет это нести, что она слаба ,Господь послал бы ей эту помощь во всех видах.А попытка справиться самой, мне кажется-это гордыня, а не смирение.Мы все говорим о Галине, а если подумать, каково ее матери?Если она смиренно и терпеливо переносит свои мучения, видя, что мучается ее дочь, что испытывает ее душа?А ведь это послано им обеим, а не только дочери, значит и матери нужна духовная помощь, ибо болезни-это следствие грехов и очищение от них.Верующий ли человек мать Галины, если да, то ей нужна помощь священника, тогда они вместе смогут изменить свою жизнь.А сиделки-это нужно и хорошо,но- это от людей, а не от Бога.Верим мы все на "всякий случай", и здесь успеть хотим пожить, и на небесах местечко приготовить.А так не может быть, к сожалению.Я такой же эгоизм в себе чувствую по отношению к своим близким, но поняла, что молить надо Господа о помощи для них духовной, это главное, что я могу для них сделать.Простите меня за эти слова, это от сочувствия людям, а не от самомнения
Нет смысла расписывать все прелести, многим, я вижу, знакомо не понаслышке. К тому моменту, как свекровь скончалась, я и сама уже была чокнутой на всю голову. Ни на что не было сил, не было никаких мыслей в голове, даже жалости к себе. Часто ловила себя на том, что делаю домашнюю работу, льются слезы. А что, о чем, не понимаю, пусто в голове. Конечно плохо было, но что, почему не осознавала. Потом, позже пришло разочарование во всех и во всем. Каждый предаст каждого, лишь бы не иметь неудобств. Вера моя слабая пошатнулась. Есть ли Бог - есть! Нужно ли то, что ОН делает? Нужно. Наверное есть смысл в том, чтобы ради многолетнего ублажения сумасшедшей потерять контакт с собственным ребенком, которому ты в тысячу раз нужнее и разуверится в муже и вообще во всех.
Сколько раз в те кошмарные годы я горевала о том, что не могу часто бывать в церкви. Что мои 40-дневные посты перед великими праздниками заканчиваются не благословенной тихой радостью, а бесноватым визгом и лаем за стеной... А теперь думаю - ради чего и стараться было? Кто я? Мусор, хлам, дочь-то ее живет с высоко поднятой головой и радуется. Стало быть все по заслугам. Редко теперь в храме бываю, не о чем просить, и радоваться особо не о чем. Разве только... Помолитесь обо мне, люди добрые. Вы правда добрые, пожалели Галину...
+ Смертельно раненная птица
Летела из последних сил.
От боли, чтоб освободиться
И в муке заново родиться
Стремилась к высоте светил.+
Самой себе боясь признаться
А вдруг, а вдруг неровен час
Оставят силы. Но пытаться
Слепой судьбе сопротивляться
Внушает сердца, тайный глас.+
Немилосердно ветер хлещет.
Порывом слабое крыло
Почти безжизненно трепещет...
Неумолкающею вещей
Души струна поёт одно.+
Мужайся! Вопреки. И веруй.
Да, это твой смертельный бой...
Крепчают грозные распевы
Штормит судьба волной по нервам.
Не дрогни. С Богом в сердце стой.+
ГОСПОДИ СЛАВА ТЕБЕ!
Спасибо Вам огромное за эту статью. Сила Божия в немощи совершается...
У Галины синдром выгорания. Это бывает, когда долго ухаживаешь или отдаешь себя. Надо и молиться больше. А еще за ее состоянием скрывается депрессия. Это тоже надо учитывать- физику и химию тела никто не отменял. Советую обратиться к психоневрологу. Пусть Вам, Галина, подберет лекарства- антидепрессанты. Увидите - полегчает. Знаю точно- мой папа долго болел- угасал на глазах. Очень было тяжело смириться-вот наверное главная причина выгорания. Это и при сиделке и при том, что я хожу на работу. Все равно тяжело. Все-таки я обратилась ко врачу- и мне помогли.
Папа 01 июля умер- прошу молитв за него- Борис. А вы еще закажите себе и маме сорокоусты о здравии в монастыре и Псалтирь о здравии. И сами читайте. Очень помогает. Могу помочь в организации ухода.Может что надо. Стала уже профессором по этой части. Пишите на почту gchechi@kmail.ru
Обращайтесь.
Самое печальное, что я недооценила вас, читателей.Сама теперь не понимаю, как могла не предположить такого заранее: что многие из вас не ограничатся прочтением и каким-то комментарием, а захотят реально помочь. Когда я увидела эти ваши предложения, меня охватил мучительный стыд, и я осознала, что мой, как мне казалось "творческий прием" был на самом деле ЛОЖЬЮ. Намеренным введением других людей в заблуждение, ложью, стало быть. Да, казалось бы - с благой целью! Но в том-то и дело, что благая цель не терпит лжи, она ее сразу обнажает (что и произошло) и выбрасывает... Скажу, не жалобя: слез было пролито немало. Подходило отчаяние, казалось, что никто мне уже больше никогда не поверит, и на мне как на журналисте, теперь нужно ставить крест. Но - помогли друзья и Тот, Кто пришел призвать не праведных, но грешников к покаянию. И - прекрасно на само деле то, что столько людей готово отозваться и помочь страждущему. Все, кто хотел помочь моей "собирательной" Галине, найдут, конечно, вполне реальных адресатов помощи, и очень быстро.А не написать это здесь я не могла - было чувство, что продолжаю вас обманывать, нужно было этот обман из наших отношений убрать. Знайте на всякий случай, что я, уж точно, больше никогда так не поступлю. Художественная проза - другое дело, она тоже когда-то может служить истине, но ее я вообще не пишу, вот в журналистике нужно все же держаться факта. Еще раз - простите.
Потом тут как видно и еще желающие есть, вместе бы точно справились.
И дальше, чтоб не выдохнуться, не заболеть, на один день в неделю, на несколько часов, хоть раз в месяц, нанимайте сиделку. Если вы прихожанка храма, попросите священника помочь. Это вполне реально. При храмах есть соц.служение, и работу сиделки на один день вполне можно оплатить, может, кто-то из прихожан сможет вам помочь. В конце концов, есть и православные центры квалифицированной помощи.
Мне кажется, Галина просто женщина, она тащит свой крест, пытается не роптать и делать "как надо", но она очень устала. И у неё нет сил на то, чтобы искать какое-то решение своего состояния. По ощущению от статьи,она варится одна в своих мыслях и мечется между двух крайностей: я должна любить и не роптать; если у меня это не получается, то я плохая. Обе позиции тупиковы. Гале надо научиться не проглатывать слёзы, а говорить. Искать и просить помощи. Сказать себе честно, что помощь очень нужна и суметь её принять. И, я уверена, помощь будет.
В своё время психолог нам сказал: делайте всё, что можете, но когда вам захочется прыгнуть выше головы, вспомните, что вы не всесильны и есть то, что вы не сможете изменить, как бы не хотелось - примите это.
Мне помогло. Может, поможет и Галине.
P.S. К автору. Может можно дать какие-нибудь реквизиты?
Так случилось в далекие советские времена в нашей благополучной в общем семье, что заболела после родов младшая сестра. Родителям – непереносимо, или переносимо по-разному. Церкви в нашей жизни не было, правильные понятия – только в генах. Мы справлялись, подменяя друг друга. Бывали периоды ремиссии. В моей личной семье еще не было ребенка. Была успешная и престижная работа, любимый муж и трагедия сестры. И вот в одно лето, в начале его, я устала. Видимо, морально. Работа имела гибкий график и позволяла жить на три дома: служить мужу, опекать бабушку и помогать маме-папе с сестрой и ее малышом. В это время, осознания моей крайней усталости, сестра была в относительно хорошем состоянии, но надвигалась фаза депрессии. А я все пела мужу сочиненную песенку про Батуми и бананы. Ужасно, но это было услышано, кем не надо.
В одно прекрасное субботнее утро, когда я чуть задержалась на работе, но пришла в нанимаемую квартиру в середине дня, после магазинов, в предвкушении семейного обеда, единственной навязчивости – идеи отдыха, и на заднем плане смутного беспокойства: сестра вчера вечером уехала от бабушки домой и не позвонила. И мама не звонит, а у нее, как назло, не работает телефон. Мама позвонила – когда сестру увезла уже вторая скорая, первая – отказалась. Мы собрались быстро, но такси я почему-то использовать отказалась. Быстро и доехали до родителей загород. Мама сказала, что госпитализировали и велели в 8 часов звонить узнавать о состоянии. Не пустила в больницу: еще рано, поешьте сначала. Мы пришили раньше 8-ми. Врач в дверях переспросил фамилию и, глянув на часы, сказал: «А, умерла час назад». Я: может быть, это ошибка. Он: можете посмотреть. Я двинулась к двери, муж преградил дорогу и пошел сам.
Нужно ли говорить, что мир перевернулся, что я забыла про все, что выключилось все обычное, и стало все праведное. Не буду говорить, как это удалось пережить, может быть, я не пережила это до сих пор. Мы с сестрой собирались креститься, креститься я отправилась одна, что было отдельным горем – как молиться за нее. Тогда, некрещеная, я так жила, что редко в чем могла себя упрекнуть, все по высшей мерке. Но в горе, разумеется нашла, за что. Кто не упрекает себя – корит других. За сестру доставалось всем, включая родителей. И остановилась я вот на чем. Мама ежедневно звонила из автомата. И вдруг жалуется на папу: ездили по магазинам, нервничал – не можешь быстрее, серия «Робин Гуда» начинается. Мама – в осадке. Я положила трубку, подошла к окну и остановила в голове мысль: вот мы все так страдаем, так страдаем, просто помираем, а папа кино смотрит, а потом он возьмет и умрет. Так он и сделал. Мы втроем отметили 40 дней, папа улетел на продолжение своего северного контракта, не прошло и 20 дней, как оттуда понеслись телеграммы. И когда дошла первая от него, что сердце, кладут в госпиталь, его уже не было. На кладбище с нас не взяли деньги за вторую могилу, сказали – только помин принесете, водку, то есть.
Мы с сестрой всегда были коллективчиком в коллективе семьи, сплоченным и взаимовыручкой сильным, и взаимопониманием с полуслова. Задолго еще до событий сестра рассказывает про семейный обед с гостем, который мама устроила знакомому, похоронившему парализованную жену. Мы знали их обоих, удивлялись их доброте, простоте и обаянию. Сестра слушала гостя открыв рот, как он, плача, рассказывал, что он только не придумал делать для жены пока она лежала, как ловко устраивал ей «баню», праздничные обеды и т.п. И все повторял, что все же она была жива и «мы были вместе». Их брак был заключен в пенсионном возрасте, детей не было, естественно. Слушая сестру, и я изумлялась. Потом во многих ситуациях воспоминание об этой паре согревало душу: любовь не обязанность, а радость. Если любишь человека, делаешь для него все с радостью.
Еще от кого-то забыла подобный словесный подарок, но смысл его был именно как в последних словах. Другой подарок есть от подруги бывшей моей начальницы. Та, похоронив маму, сказала начальнице: знаешь, пусть мама делает, что хочет, лишь бы жила.
Добавить могу только грустное. Господь дал мне ухаживать за мамой только два с половиной месяца. Я многим недовольна, что и как делала. Было, что и падала от усталости, засыпала рядом с мамой, муштровала ее - к жизни. Но было главное, мы были вместе. Мы и сейчас вместе: разговариваем ежедневно, даже и сын в этом признался (он жил в с бабушкой), что она ему отвечает. И теперь я не только знаю, но и чувствую, что у Бога все живы, но тоскую по всем ушедшим ежедневно и наше время, проведенное вместе, вспоминаю как райское.
Да, и еще, собираясь на Афон (муж на гору, я – «при дверях»), читала о путешествиях туда. Игумен, паломник из России написал, что не застал одного из старцев, восьмидесятилетнего, потому что он уехал в Салоники ухаживать за своей столетней мамой.
Готова в какие-либо выходные помочь.Может это хоть чуть-чуть облегчит усталость...
1) молитва преподобных старцев и отцов Оптиной пустыни,
2)молитва о даровании терпения (есть такая),
3) духовное завещание преп. Серафима Вырицкого «От меня это было»
и понимание (далеко не сразу), что Бог – это Любовь и те или иные обстоятельства – это лекарство для меня, а лекарство просто при-ни-ма-ю. И все. Сколько кому и чего отмерено только Сам Врач душ наших знает и каждому дает полезное. Моему отцу болеть столько лет, жизненное пространство которого ограничено одной комнатой, трудней, чем мне делить с ним его немощи. Я ведь здорова. И Господь дает на все силы и необходимые средства. Наша жизнь тоже не пряник писаный, но отец, пока мог говорить, называл меня Людочкой и однажды добавил: любимая дочка, а его зовут Федор – дар Божий. И вся наша жизнь – дар Божий, Радость и разве это может быть тяжелым.
И еще в порядке размышлений: если ситуация кажется тяжелой и ее нельзя изменить, то надо попробовать изменить к ней свое отношение, а чтобы сделать это было легче, хорошо бы какое-то время побыть там, где еще трудней, например, в хосписе. И тогда своя «трудная» жизнь окажется раем (без преувеличения).
А по поводу креста позвольте напомнить слова о.Василия (Рослякова) переданные Ниной Александровной Павловой в ее книге «Пасха красная» (изд. 2010г, стр.91): «…главное, … донести свой крест до конца и не упасть на подъеме, так и не соединившись с Господом.»
И я не согласна с о. Михаилом. Галине советую научиться быть честной сама с собой. Что она сама хочет? Хочет в Суздаль - пусть поедет и узнает, как можно сделать так, чтобы можно было оставить маму. Дочь реально истощена. Разве Бог хочет, чтобы она умерла от истощения? Мне кажется Галину мучает раздвоение - вот она должна, но не хочет. И она мучает себя именно этим. Но и Галина тоже Божие создание, как и ее мама, и тоже имеет право желать то, что ей нравится. И если у нее нет такого желания, не нужно себя мучать - Бог не хочет, чтобы "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус".
Но здесь возможна совсем другая причина - депрессия у Галины. Именно в депрессии человек замирает, и не способен видеть выход из сложившейся ситуации.
и привожу здесь один из комментарией к этой статье
"работаю уже много лет старшей медсестрой в больнице точнее в хосписе для безнадёжных....у нас люди и со СПИДом лежат и инвалиды детства и прикованные к кровати навсегда и старички без памяти.... насмотрелась всякого....и могу сказать только одно, надо работать и ухаживать с умом.... первое время когда я начинала мне было так тяжело что я просто падала когда приходила домой.... потом потихоньку до меня стало доходить что если я не начну думать о себе немного и беречь себя, то меня вынесут вперёд ногами быстрее чем этих бабушек.... т.е. надо работать, но выкладываться без остатка, когда нет сил принять дома душ после работы - это уже мой косяк и моя глупость..."
Да простит меня Галина, советую понизить планку. Тогда станет проще и обязательно придёт любовь.
Дай Бог сил, терпения и здоровья.
Нужно, как мне кажется, обратиться за советом к батюшке, который в той или иной мере сам испытал этот крест. Только такому можно доверять.
Галине, исходя из своего опыта, могу посоветывать только по мере возможности доставлять себе маленькие радости. Хоть часик посидеть с подружкой в кафе, купить самый лучший кофе или чай, пирожные и посмотреть дома хороший фильм... Причем намечать радости нужно заранее, готовиться к ним. Тогда останется от них хороший след и силы для дальнейшей жизни.
Господи, дай силы для испытаний рабе Твоей Галине и нам, грешным.
Господи помоги ей и её матери.
Крест это не постаревшие, беспомощные родители, болеющие дети, мужья/жены, беспокойные родственники, дурные начальники и пр. Каждый сам для себя крест. Себя принять надо и нести.
Но это только моё мнение.
Понять её можно только самому пожив такой жизнью.
Помоги, Господи рабе Твоей Галине!